经营婚姻须知的六大法则

  婚后,爱情不再是情感主题的全部。除了爱情,还有很多很多的主题需要书写。所以,不要因为生活不够热烈,而丧失对爱的信心;不要因为生活平淡无味,而忘却爱的存在。更不要因为爱变淡了,而破坏曾经的承诺,丢掉婚姻的道德。

  许多道理,婚前一直记得,婚后却不由自主忘却。不管男女,一旦走入婚姻,就等于走入魔窟,很多东西都不由自主。但是,对于那些重要的道理,我们还是需要记住,努力记住。不说如何如何履行,最起码要记住。

  1、婚前是婚前,婚后是婚后,婚前婚后是不同的。婚后,不要再用婚前的态度来对待。婚后,意味着更多的责任,更大的压力,更多的甜蜜,更大的幸福……不要说婚前婚后都一样,如果都一样,干嘛还要结婚?

  2、男人是男人,女人是女人。这句话极其简单。但是,越简单的话,越不简单。为什么婚后男女那么容易出问题?不是因为婚姻,更多的是缘于对男人女人认识的不足。男人往往把女人想象成男人,用男人的思维去强压女人。女人往往把男人想象成女人,用女人的观念来要求男人。一旦强压和要求不成功,问题便爆发。

  3、妻子应该无条件地尊重丈夫,丈夫应该无条件地爱护妻子。在这话中,妻子和丈夫并无先后重次之分。但是,许多婚后男女往往只看到半句,并以那严重失衡的半句来强压对方,以为自己辩护。如果有时间,不如去读读《圣经》吧,里面有原始的婚姻教诲,能让人清醒。

  4、爱情不会消失,但会变淡。婚后,爱情不再是情感主题的全部。除了爱情,还有很多很多的主题需要书写。所以,不要因为生活不够热烈,而丧失对爱的信心;不要因为生活平淡无味,而忘却爱的存在。更不要因为爱变淡了,而破坏曾经的承诺,丢掉婚姻的道德。

  5、丧失忍耐,就是丧失灵魂。忍耐,可以避免许多战争,包括情感战争。婚后,男女二人不可能天天黏在一起形影不离。当某方不在之时,我们会感到寂寞,感到孤独。当被寂寞孤独侵占时,我们的灵魂最虚弱最容易丧失。这时候,我们必须学会忍耐。

  6、无论何时,都要首先宽容与信任。宽容与信任,是婚姻毛病的通用良药。毛病出现时,不要一味地去争执吵闹,不要一味地去挤压对方。毛病从来不是单方面。这个时候,应该让自己静下来,想想宽容与信任。如果连这一点都做不到,夫妻的存在还有何意义?

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婚姻应该如何去经营?婚姻保鲜的方法是什么?


一年之痒、七年之痒、九年之痒……有些人说,婚姻是两人带了不一样的希望走入同一个房檐,必须 互斗,才可以切合幸福。中国台湾婚姻与家庭辅导学好理事长许见声就说,婚姻是两人的合作经营运营,走入去以前,有一些课程要提早搞好,那样结婚后才无需磨合期得那麼艰辛。

婚姻迷思之一:情到深处不用沟通交流

说故事、闲聊、当场答疑解惑……昂贵的培训费抵挡不住激情,学习培训班里很早就聚满了还带上工作中疲倦的青年人情侣,在其中也有几组秀发斑白的中老年夫妻。新闻记者见到,有一位年青人手上紧握着本杂志期刊,上边有那样一个文章标题:《婚姻的N年之痒》。

许见声用2个小故事做开场词,一个是他自己的:“因为爱情太太,因此 用餐时我还把肉给她吃,常常获得别人的赞扬。忽然一天她跟我说,实际上她更爱啃骨头。”

另一个是他病人的:“太太常向老公埋怨,说自身工作很艰辛。每一次老公都凑合着地回应:‘那么就不上呗’。太太说,她埋怨的目地仅仅为获得老公大量的关心和怜爱,而不是那样冰冷的回应。”

说故事的情况下,有几组情侣相视一笑,或紧握两手,或低声细语。许见声说,婚姻中普遍的一个迷思,是自觉得只需深爱着另一方,运营婚姻也就现学现用了。但事实上,今日的工作压力太大,外部引诱多,婚姻层级更高級了,也更敏感了。“情到深处,大家仍不清楚另一方真真正正要想的是啥,仅有像盆友一样闲聊、沟通交流,才可以处理许多难点。”

婚姻迷思之二:日常生活越烂漫,婚姻越平稳

许见声在培训课程上抛出去的第一个难题是:“你要从婚姻中获得哪些?”

由于担心婚姻变为一潭死水,在完婚以前,许多恋人更注重另一方的浪漫气质和义务、服务承诺。但事实上,精致生活必须 男孩和女孩变大自身人物角色上的特点,用俩性差别生产制造日常生活的意外惊喜。男士能够上一刻仍在发火,下一刻就需要跟媳妇温柔;而女人是感情小动物,沒有“性格合一”,就无法激发起心态。因此男人觉得女人不谙世事,女人却觉得男人不明白自身的思绪。

许见声说,怀着恪守烂漫的念头踏入婚姻,你也就难以从婚姻中获得烂漫与幸福。唯美爱情的本能反应性、主观和欺骗性,被烂漫的当事人彼此大大的忽略了。而事实上,夫妻感情有过多內容:患难与共,风雨同舟,不离不弃,风烛残年,老人临终关怀,远远地超过了初坠情爱的性热情。

许见声提议,最好每日做些双方都有兴趣的事儿,如看电视剧、用餐、散散步。这种一般的行为,才算是夫妻性生活的最好金属催化剂。

不想结婚源于影视剧欺诈

“一完婚男人就需要挑动日常生活的经济发展重任,在行动上也没有了单身时的随意;深陷家中的女人渐渐地会变为人老珠黄,能生个小孩还很有可能变成二人世界的隐型第三者。”在培训课程上,有几组恋人都直言,自身害怕婚姻。

“现如今,全部影视剧都是在帮年青人假定将来的婚姻日常生活怎样枯燥、让人不堪承受。坚信今日来的年青人中,也有些人抱有那样的心理状态吧?实际上,影视剧将婚姻中最极端化的消沉情况整理出来,让大家提早十年、20年就逐渐担忧,乃至缺失了自我价值,这算得上一种欺诈。”

许见声说,婚前,只需了解了另一方的家中,从小培养的生活方式,争得与另一方亲人和谐相处,就早已为婚姻奠定了牢靠的基本。完婚时,两个人有一样的完婚需求,对婚姻必须 渐渐地“磨合期”的特点有一定的准备,就可以 给婚姻一个优良的逐渐。伴随着时光流逝,拥有小孩后,彼此仍没忘记维持沟通交流,不要在孩子的教育难题上各持己见,最好是有着一些一同的盆友,以生产制造日常生活的相交,就能有利于婚姻的发展。

“从这几个方面而言,显而易见只是参与一个结婚前学习培训是不足的。成人对婚姻了解的持续调节是一辈子的事,因此 结婚后的按时指导也不可以忽略。”许见声提议。

幸福婚姻须知的10大禁区

  我们都知道婚姻中夫妻有时是避免不了口嘴之争,那么你知道婚姻中都有哪些埋伏吗下面我们就看看婚姻中的10大埋伏。

  看看你的婚姻中了哪些埋伏?

  从“七年之痒”到“十面埋伏”,婚姻就是两个人的战争,是夫妻之间最高智力与最大性格数不清的较量。有人说得好:“当妻子站在厨房,默默地刷着盘子,当丈夫拿着一张报纸,对着电视发呆,一场时时有机关、处处是‘埋伏’的战争,就已经静悄悄地开始了。”在记者对近20对夫妻的访谈中,他们说起了以下的这些故事和生活场景,语气平静而沧桑。

  第1个埋伏:差距在一步步扩大。

  男人和女人之间本来就有差距,比如女人喜欢罗曼谛克,男人却喜欢诺曼底;女人喜欢时装,男人喜欢的是穿时装的模特。对于夫妻来说,在生活情趣、价值取向、兴趣爱好等方面有所差距,不仅能让二人世界更加丰富多彩,还正好可以符合那个“互补”的规律。

  怕的就是在这些差距之外,却找不到两人之间共同的情趣点了。周末的夜晚你看你的时尚杂志,他守在电视机前一声吼:“我×,怎么还不进一个!”你骂他是疯子,他说你懂什么享受生活。彼此都觉得对方没品位,彼此都在保持一种精神的优越。于是,二人世界到最后变成了你和一本杂志,他和一台电视。

  一位追求时尚的妻子和她眼里“土得掉渣”的丈夫相处下去是很危险的,如果没有及时的交流与沟通,没有彼此的帮助与调整,终有一天会产生一股莫名的厌恶之情,那时看他就会哪里都不顺眼了。

  第2个埋伏:感情生活缺乏色彩。

  有人说,夫妻间的爱情终究是要变质的,由美丽浪漫的爱情演变成血肉相连的亲情。这是因为婚姻比恋爱实际而漫长。于是在这种实实在在的婚姻之下,感情生活处于“疲惫”状态,不再有“创新”,变成了油盐柴米中一根根粗硬的线条。

  丈夫不再给妻子买玫瑰花,他认为带回一包盐更有意义。妻子知道炒菜时不放高汤,几个月下来可以让煤气表少走一个字;在家光着脚两年可以省一双拖鞋;在阳台上拿望远镜看邻居家的电视一个月可以节省一度电;惟一不吝啬的就是她的嘴巴,成天唠唠叨叨,你不应该这样,你最好那样……失去感情色彩,取而代之的就是生活的机械、刻板以及烦琐。

  其实男人如果经历的风雨多了,就会有深度;女人如果居家的日子久了,也会带上成熟女人的魅力;成熟男人和成熟女人身上的魅力,绝对是一道亮丽的风景线,重要的是应该懂得如何在对方面前去展示,懂得如何找到新的方式来表达彼此的爱慕与眷恋,而不能仅仅是因为有一份共同的婚姻生活,就让这一切失去了色彩感。

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  第3个埋伏:“房中之事”成了难言之隐。

  把它放在最后一条绝不意味着它不重要。也许有人认为:结婚了,性已经变得不那么重要了。确实,家庭生活首先要想着柴米油盐以及小孩上学,性不知道被它们逼到了哪个角落去了,这大概也是很多中国女人都情愿没有高潮而忠贞地活着的理由。但是,我们不要忘记,性也是现代生活的一个衡量标准,不论如何逃避,性生活是否和谐必将影响生活的其他方面。

  如果婚姻就是身体和灵魂的彼此交付,那么可以说生理的需求是婚姻中一个最基本的需求,身体的快乐也是最根本的快乐,失去这一切,婚姻的幸福美满就会大打折扣。请不要再为身体的欲望感到难为情,大胆地说出你的感受以及期望的状态,之后是彼此诚意的调整,让身体仍为对方深深迷恋,让快乐历久弥新。

  爱一个人,是人生至乐;和所爱的人拥有完美的性爱,是至乐中的至乐。在性的方面不放弃追求快乐的权利不是要把我们变成单纯的享乐主义者,恰恰相反,它只是一种手段,用以更好地为现实生活调味和服务。对于朝夕相对的夫妻来说,征服对方的灵魂也许就是从征服其身体开始的。

  第4个埋伏:仓促结婚,留下隐患。

  “婚”,从字面上理解似乎就是女人一昏,就找人去结了。事实上有很多对夫妻都证明过这个字不是我们老祖宗随便造出来的,一被爱情冲昏了头脑,立马就得跑向民政局,心想赶紧拴住这个人。可等到链子一套上,才发现这个人并不适合自己,成了食之无味、弃之可惜的鸡肋一块。

  没有用足够的时间尽量完全了解对方,没有用足够的时间来冷静思考两人之间的关系,成了仓促结婚留给日后的最大隐患。有时候,“闪电战”的婚姻还会被恋爱时的一些假相所迷惑。比如一位结婚一年的妻子现在要求丈夫陪他去逛商场时,丈夫总是说不想去,妻子不解:“你以前不是挺喜欢逛商场的吗”丈夫说:“那是还没把你追到手!”

  为了取悦对方而委屈自己,相信这种事情恋爱中的男女都没少干。结婚了,得到了,狐狸尾巴自然要露出来了。而另外一些人的仓促结婚是源于还没在心理上准备好。一位已经做了父亲的25岁男人的话尤其令人伤感:“有时候我会忍不住想,我自己还像个小孩子,我自己的事情还没处理完,眨眼间却要负担另外两个人的生活,就像做了一场梦一样,真的觉得很迷茫……”

  也许我们没有必要像有些人说的 “恋爱两年、同居三年”那样,为婚前的共同生活时间定一个硬性的标准,但是,只有在了解对方,心理上有所准备,并且也具备一定的现实基础之后,婚姻生活才会有一个美好的开始。

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  第5个埋伏:过分忙碌,冷淡对方。

  金庸的小说《雪山飞狐》里,当苗人凤美丽的妻子南兰转而投向田归农的怀抱时,她深情款款地对田归农说:“你跟我丈夫的名字应该对调一下才配。他最好是归农种田,你才真正是人中的凤凰。”让南兰说出这一番情语的原因是大侠苗人凤成天只知道练他的苗家剑,妻子开不开心,他从来都没管过。很多男人就成了现代版的“苗人凤”,而很多女人大概也不例外,“女强人”自然也是忙出来的。

  也许有人就有委屈了:我忙,还不都是为了这个家吗是的,没人怀疑你忙的动机,也相信你确实在“忙工作”,但是,生活更重要的其实是它的过程,而不是以放弃现在的代价去换取将来。另一方面,如果你真是为了这个家,到头来家庭却是破裂,那么事业再成功又有什么意义?彼此的关怀与照料,随时随地给予另一半爱心,才是夫妻生活快乐长久的根本。

  可以肯定的是,夫妻间的感情就像养花一样,需要双方不断地浇水施肥,用心照料才不至枯萎。能打遍天下无敌手的“苗人凤”,最后却留不住一个心爱的女人,不能不说是一种莫大的遗憾。

  第6个埋伏:孩子成了“第三者”。

  很多人把孩子比喻为爱情的结晶。在现代社会,这个结晶往往只能出现一次,而且出现的时间也比以前要晚,所以当迟来的小生命终于睁开了眼睛,他仅仅是向父母们瞥了一眼,那一瞬间人类天性中的亲情立刻全部爆发出来。

  爱孩子本身没有错,有时候,作为新妈妈的妻子由于忙于照顾宝宝而对丈夫有所忽略,其实也无可厚非。只是在一段时间后,你不能忘记身边的另一半同样需要你的爱,这种爱和对孩子的爱是不同的,它会更简单和更宽容。比如你在为宝宝选购奶粉的同时,没忘记顺便给丈夫买件衬衫或者一个刮胡刀,对方就会很满足了。

  第7个埋伏:生活越来越平淡,习惯了彼此的位置。

  平淡也有错吗不是有人说“平平淡淡才是真”嘛!不过心理学家说,多少年来,有两种内心的矛盾一直缠绕着人类:一方面人们总想在这个缺少安全感的世界里寻求平淡安稳,但另一方面,平淡就意味着被束缚,这种选择是以失去生活情趣为代价的。所以恐怕除了寺院里的得道高僧,没有一个人是可以真正忍受长期的平淡生活的。

  更重要的是,有的夫妻在一起共同生活的时间长了,往往就习惯于这种平淡,久而久之就对爱人渐渐滋生出一种漠视之感。日子在麻木中单调重复,眼里不再有浪漫和激情,即使太太一夜变换8套内衣,丈夫也不会有什么新发现。而另一位性格内向的丈夫说:“我妻子总以为我下班后就是喜欢看看报纸,其实我无事可干才这么做,我也想和她出去走一走,闹一闹的。”

  也许结婚了,有更多的事情需要面对,不可能再像恋爱时候那样天天疯狂,然而,一个小小的意外惊喜,就足以令平静的情感湖面涌起一道道美丽的波澜。

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  第8个埋伏:彼此期望的落空。

  有人说,城市里有多少扇窗子,它里面的人们就能够找到多少种结婚的动机和理由。而不管每个人去领那个小红本的缘由有多么不同,有一点是可以相同的:那就是对于未来的期待,对于将和自己共同生活的那一个人的期待。

  但生活常常不能如人所愿,你期望他能发大财,也许他只是每天拿两块钱去买张彩票;你期望他事业有成,也许他只能和你在下班后探讨领导的用人水平。于是,你终于忍不住了,你说:“你看看人家,和我们同时结婚的……”厉害点或许还会来一句:“我当初嫁给你真是瞎了眼!”

  换个角度想一想吧,也许你的这个男人不是最优秀的,但很可能是最适合你并且是最爱你的。他爱你,就会在他力所能及的范围里给予你最大的幸福与快乐。假如换一个百万富翁或者一个事业春风得意的男人还会不会给你同样的爱?天知道。

  在社会学家的眼里,期望的落空是幽默产生的渠道之一。比如你期望一只母鸡能生出一个鸡蛋,它屁股后却落下来一盒香皂,人们就会哈哈大笑。当你对所爱的人期望有所落空时,你会不会也去笑一笑呢?其实那笑容中包含了你对他的宽容、理解与鼓励。

  第9个埋伏:积少成多的伤害。

  有人的地方就会有矛盾,夫妻朝夕相对,当然更少不了磕磕碰碰,吵吵架是难免的,不吵反倒不正常了。但是,吵架和伤害对方是有区别的。如果双方只是带着愤怒的表情发表不同观点,这是吵架;如果还要顺便侮辱一下对方的人格,践踏一下对方的自尊,这是伤害。

  吵架可以做到“床头吵架床尾和”,伤害却会留下阴影,对方也许不会说出来,心里面却可能一辈子都难以消除。搞不懂的是很多丈夫、妻子在外面总是那么文质彬彬,回到家里却经常把身边人伤得很深。也许他们认为:我在最亲近的人身上发泄一下不可以吗?而没想到对方的感受却是:连我最亲近的人都这么伤害我……当伤害一次次的累积,总有一天它会形成一种恨,而且是爱之愈深,恨之愈切。

  朋友可以容忍你的缺点,但绝不可能容忍你的缺点对他造成的伤害,夫妻之间也是如此,真的。

  第10个埋伏:“怀疑精神”的泛滥。

  越是在乎的东西越会紧张它。结婚久了,步入中年的丈夫也到了男人“一枝花”的时期,那么,这枝“花”会不会在家以外的地方“静悄悄地开”不管怎么说,首先得防着点。比如查查他的钱包,看看他的手机,翻翻他的衣领闻一闻气味,甚至还不忘记考核考核他的床上表现……能不能发现蛛丝马迹那是另说,反正只有这样才能让心中那块石头不是老那么半空悬着

  就电影里说的那个什么“审美疲劳”而言,给丈夫打打预防针也是必要的。问题是你不能太狠,天天来一针谁也受不了。也许有的男人本来是好好的,却被你一步一步推向了出轨的边缘,“你不是总不能信任我吗?那好,我就来一次实际行动,怎么着”别以为叛逆只有十几岁的小孩才会干,被逼急了,所谓“不惑”的男人也要“爆发”的。

  一位丈夫说得好:“我妻子是那么聪明那么有魅力的一个女人,退一万步说,哪怕我真的有对不起她的地方,我想我都会忍不住向她坦白。”所以,首先相信自己有拴住丈夫的心的魅力,其次在最大程度上给予他一种信任,最后运用智慧变被动为主动,把他的“邪念”消灭在“萌芽状态”。这就是一个聪明的妻子与一个糊涂的妻子在面对这件事情上的区别。

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