孩子出了问题，父母后悔说:早就知道了……就好了。一切往往都太晚了。
最好是孩子从小就能与父母无障碍地沟通交流，从而获得正确的引导。
如果和孩子的交流没有障碍的话，从哪个切入点开始呢
我建议-首先从与孩子建立良好的信任关系开始。在美国博恩崔西的顶级销售心理学系统中，有倒金字塔模式。说到向顾客销售产品，不仅要介绍产品的特色，还要求对方签订订单。更重要的是，首先要从建立良好的信赖关系开始，了解顾客的需求，有机会促进生意。棕榈
同样的道理，当我们希望与孩子有更好的沟通时，以100%的比例，建立信任占40%的重要性，了解需求占30%的重要性，具体沟通技术占20%的重要性，最后10%是真正接受
如何和孩子沟通无障碍好想法→好行动→好结果
和孩子“建立信赖”关系，最重要的是能否通过“好行动”来改善亲子关系。
在此提供“12345”方案来做到“好行动”。
“1”是指给孩子一面好镜子照，注意大人本身的以身作则。
2在和孩子交往的时候，不要忘记用两只关心的眼睛来看他们。说实话，孩子看着父母的眼睛长大，我们怎么看他们，他们也这么看待自己。
“3”是三句不嫌多，也就是鼓励、感谢、道歉的话要适时适量地向孩子表达。
“4”是四分钟威力，也就是注意和孩子分开前或分开后碰面时，提供温馨、关怀或祝福的话语。
“5”是睡前五分钟分享，也就是重视睡前和孩子有亲情交流，让他谈谈自己、谈谈学校。
下一个要点是多方面了解孩子的需求。
有些父母可能认为孩子有什么需求给他吃的东西，给他住的东西，不就好了吗？还有什么需求呢
当然，当时我们也和自己的父母赌过吗？讨厌他们不公平，讨厌他们偏心，或者认为他们的管教太严格了。当时，多么希望大人听我们的话，理解我们的声音，同样的道理，现在孩子每天都长大，他们要求独立自主，学习自己的决定，
多么希望父母听他们的意见，相信他们说的话。
要更好地了解孩子的需求，父母一起学习善用问题吧！
充分利用问题句
所谓充分利用问题句，就是改掉过去那样的话，我们可能习惯地对孩子说没有马上写作业或电视还没有关掉这样的话，听起来像是我们的要求，所以孩子必须顺从地做。这样，孩子就看不到自己的责任，也学不到自动自发的精神。
我自己也曾经是一个惹人嫌、常常唠唠叨叨的妈妈。当时我很有挫折感，就是不明白像我这样好心好意，为什么会让孩子嫌烦？我错在哪里了？
之后，我在慢慢自我意识的过程中，跳出父母的角色，以比较人性的角色，也就是一个人的生命关心另一个人的生命的方式，重新考虑孩子这样独立的个人，这样可爱的生命，他的人生需要什么，他什么都不做我到底对他了解多少？我小时候得不到的东西，现在孩子在成长的过程中继续给他吗？我觉得自己现在不成功，会把压力放在孩子身上吗？
如果我们能接受父母的孩子不可避免地会做出错误的判断，做出错误的事情，孩子会成长，学习，在了解孩子的需求的部分，我们会有更大的耐心和弹性。
4种父子交流问题法
以下4种父子交流问题法:
1。选择性的问题句法。例如，是从7点半开始写作业，还是从8点开始写作业？
2。反问句法。例如：“如果你是爸爸妈妈，你认为怎么做才是公平的呢？”
3。同样的心问句法。例如，同学犯了罪丢了东西，生气了吗？
4。促进决定问题的方法。例如，你决定穿哪件衣服？你最想在比赛中 到什么？
这样多问问孩子，我们会更多地理解孩子在想什么，想要什么，抓住核心继续和孩子交流。
具体交流的四个原则
具体交流在交流过程中占20%的重要性，也等于真正进入面对面。
一般的想法可能认为孩子听话就好了，还有什么交流？问题是，在当前尊重他人思维，也看重自己观点的时代，似乎我说你听的模式已经不合适了。我们总是通过交流的过程可以让父子有更好的意见，至少家人之间有说话，大家可以商量。具体沟通过程有四个原则:
1。找到正确的时间
2。寻找正确的地方
3。寻找正确的人
4。正确的语言
其中，正确的语言是用○○的方法练习说话，每个○○对孩子都是正确的语言，□是就事论事的语言，这个○○的方法也称为三明治法(两个○，中间夹着一个□)。
父母说就事论事时，没有批评指责的意思。此时，孩子没有受到攻击，没有挫折的感觉，反而能冷静地思考父母的话，不马上顶嘴或生气。
运用○○夹层法时，遇到态度拖延的孩子，呼吸更坚定，态度更果断。从我们的声调、呼吸来看，孩子听到自己的责任，左耳不再进入右耳，老实说，不痛不痒的话，孩子听得太多，往往不合适，最好让孩子知道事情。
分阶段交流
孩子犯错误的时候，或者父母不能和孩子说话的时候，最好不要让孩子当面道歉，也不要把事情弄清楚。当我们态度强硬时，我们会看到另外一个翻版，这样硬碰硬，对双方都没有好处。
如果我们问孩子：“到底是什么事？说给爸爸妈妈听。”结果孩子沉默不语，低着头。听了两次也没有回应。那么，请冷静地考虑一下。找个机会再说吧
另外，尽管是正确的人，但时机错误，场所也不合适(例如，有其他人)，有可能产生反效果，所以阶段性的交流最好在应该暂停的地方给予双方阶段。第二次个人交流，听的时候，我们有机会看到态度和缓慢、想承认错误、冷静和说明的孩子。
总之，到了真心接受的阶段，父母和孩子之间有充分的理解，相互倾听对方的声音，很多事情都可以交流。更重要的是，父母可以尽快注意孩子成长中的身心状态，避免因交流不良而遗憾。
成功的父母如何和孩子沟通
“已经跟你说过多少遍啦，怎么还忘记呢？你长不长记性啊？”
“叫你不要在客厅踢球，你没听见吗？是不是要打一顿才听话呢？”
“爸爸在睡觉，你还大声说话，你真不懂事！”
“隔壁笑笑早把作业做完了，你到现在还没做好，你真笨哦！”
孩子做错事，常常让父母生气。父母一气之下，就要教育孩子。在有些孩子的家庭中，经常可以听到父母这样教育孩子。这种抱怨式的教育，传达给孩子一种不被父母信任、不被父母了解、在父母心中没有价值的信息;常常让孩子感受到被指责，产生不满的情绪。在这样的情绪下，孩子自然不会心甘情愿地去改正他的错误，他们不愿与父母合作，故意反其道而行之，甚至导致反抗和敌意。
当父母以这种方式与孩子沟通时，事实上就是以自己的负面情绪来责骂孩子。如此的沟通方式，将会使孩子的不良行为更加剧。一些父母只知道自己在教育孩子，却不知自己这种不当的沟通方式，反而促成了孩子的许多不良行为。当父母在唉声叹气自己的孩子怎么就不学好时，从来没想到，孩子的不良行为正是自己造成的。
颖是一位16岁男孩的母亲，以前经常在家中与儿子发生争执，自从她通过学习改变了与儿子的沟通方式后，她欣喜地发现：儿子变了！
前几天，儿子又在客厅里踢球。为这事，她多次与儿子发生过争执，以后儿子还是我行我素。这天，她改变了沟通方式，对儿子说：
“地板被弄脏了，我好难过。因为我过会儿又要辛辛苦苦拖地板了。”
儿子听了妈妈这番话的感受是：妈妈好辛苦，好可怜。我这样做有点对不起妈妈。于是，他不好意思地收起了球，说：“妈妈，对不起噢！”同时，马上帮忙去拿拖把，要帮妈妈一起拖地板。
妈妈高兴地说：“儿子长大了，真懂事，谢谢你帮助妈妈。”
儿子得到了妈妈的表扬很开心，他感受到自己身上对家庭的责任。他说：“妈妈，我以后再也不在客厅踢球啦！”
从上面的事例中可以看出，孩子同样的行为(在客厅踢球)，由于妈妈采用了两种不同的沟通方式，产生了完全不同的沟通效果。批评、指责让孩子感到受威胁，激发起了青春期孩子的逆反心理，产生了反抗行为;而不指责孩子，仅表达父母对孩子行为的感受和关心，并且表达相信孩子会尊重理解父母的感受;这样的沟通方式让孩子感到被尊重，从而激发起了内心的责任意识，产生了主动承担责任的行为。
聪明的父母，可以运用有效的沟通方式，来达到让孩子主动改变不良行为的效果。
孩子青春期应该如何做好沟通？和青春期的孩子交流技巧
13～16岁——请了解我
在这里一环节，大家讨人喜欢的闺女进入了青春发育期。因此忽然间，父母们会发觉：
以前那麼性格开朗的闺女越来越郁郁寡欢、敏感多疑、神神秘秘、情绪起伏大，也有一些自以为是。
那一个甜美的公主越来越难缠骄纵，变成家中“较难应对”的人——她有一颗敏感而自豪的心：一方面主要表现出明显的自尊心，为一点琐事就觉得遭受损害；一方面又常常深陷分歧中，瞻前顾后，还非常容易遭受外部的危害。
对大部分父母而言，这可简直一段喜忧掺半、难挨的岁月——大家的公主能否顺利度过这一段“疼痛”阶段，发展为一个开心、自信心的现代女性呢？
但这时女孩都不轻轻松松，她的内心也充满了疑惑：
为何我的身子会出现转变？
我能越来越不好看吗？
我能长胖吗？
他人会如何看我？
我该该怎么办？
我该讲出知心话吗？
这是否会弄乱我的关联？
她们喜欢我吗？
……
这一环节的女孩展现出下列好多个特性：
1.已经历过了月经第一次来月经。
月经第一次来月经是女孩的成人仪式。在我国，女孩的均值初潮年龄是十三岁上下，但非常一部分十一、二岁就来了。
月经第一次来月经意味着女孩告别童年时期，进到有使命感、完善的女士阶段。殊不知这类转变并不这么简单。女孩们对于此事的观点是不一样的，有些人感觉引以为豪而甜美，有些人觉得这算不得什么，也有些人觉得它是一件羞耻感的事。这也恰好是父母们担忧的：孩了如何对待这类转变？她能否接纳自身的转变？
因此，聪慧的父母会给孩子打好“疫苗”，提前将这种“幸免”告知女孩，告知她这件事情的实际意义，及其搞好相对应的人体和化学物质上的提前准备。
2.情绪变化多端。
青春发育期女孩的情绪是变化多端的，刚刚或是万里晴空，不知道是什么原因，忽然间就阴云密布了。但假如事儿朝着他们所期待的方位发展趋势了，或获得了最好的朋友的称赞，或发觉了一个新的手下败将，他们迷失的情绪没多久会转好。父母们经常会觉得女孩仿佛正处于一个情绪的动滑轮上，随时随地都是会由一种情绪滑下反过来的情绪。
看待青春发育期女孩主要表现出的这一情绪特性，父母可以用以身作则具体指导他们，父母的正确引导会使他们快些度过这一情绪变化多端期。
3.他们会突然迷恋上某一人。
这一环节的女孩子会突然迷恋上某一人，初期他们的迷恋目标可能是和她的日常生活有立即关联的人，如教师、同学们、盆友等；自然，也可能是有一定间距的人物，如电影明星、歌手等。
这类迷恋个人行为对青春发育期女孩的发展有很重要的功效，它能够达到女孩对极致和完满的期盼。但他们对钦佩目标的疯狂水平却很令父母担忧，怕她的感情被别人运用进而她受骗上当、怕她见到钦佩目标的缺陷而否认自身、怕她的感情投入无法得到收益而遭受损害……
一位母亲曾曾那样叙述闺女崇拜偶像的历经：
我的孩子宛凝14岁那一年，突然迷恋干她好朋友的哥哥——一个已经读大二的学员。每到礼拜天她都是会找借口去找好兄弟玩，实际上 我明白她是为了更好地与她心里的超级偶像触碰。
我很讨厌她的那一个超级偶像，由于他抽烟、饮酒、打架斗殴，并且压根并不像个学员。但我的孩子看不见这种，她只有见到他极致的一面。
但一次不经意的机遇，宛凝竟发觉她的超级偶像是个醉鬼，并且常常喝得醉醺醺。发觉了这种以后，闺女回家了后 哭了一场，而且接着的几个星期一直一个人呆在屋子里，但最后時间让她修复了往日的欢歌笑语。
我真幸庆，宛凝只是是感情上遭受了一定的损害，而沒有导致更比较严重的不良影响。
女孩子的迷恋个人行为是其成长阶段中一切正常的一部分，它会给女孩留有遭受损害或想象毁灭的记忆力，自然也会让她回想到年青时自身有多么的的纯真孩子气。
因而，看待女孩的迷恋个人行为，父母们要有充足的细心，了解他们，并未作一切评定和讽刺，那样才可以使女孩辨别梦想与现实，承担心寒和损害。
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