丽丽妈一直给自己六岁的闺女觉得自豪：由于她独立性很强，从来不向他人规定哪些，一切都自己做。
但是直至那一次，丽丽在卫生间发觉纸用完后，宁可不擦屁股，就那麼缄默地等了整整一个小时也不愿向他人张口寻求帮助时，丽丽妈才焦虑不安起來，二话不说带上她奔向心理咨询机构。
心理专家的结果证实了丽丽妈的忧虑，小孩的个人行为并并不是“独立”，只是一种相处心理问题，这类阻碍的产生拥有深层次的心理状态动机。从社会心理学视角上看，人格特质中“切合”指数值高(太过聪明、听从)的人都较为不易向他人提出要求。一种情况是这类人被规定惯了，早习惯接纳命令，实行他人的指令，而难以超越到“规定的一方”；另一种便是在成长阶段中常常吃闭门羹的人，长此以往，她们会觉得“总之规定没用，何苦自找没趣”，进而造成 不容易向人明确提出请求的并发症。
小丽丽则悲惨遭遇了这二种情况。据丽丽妈说，丽丽的爸爸在异地工作中，自身又体质虚弱，脾气暴躁。对闺女的规定，一直当耳边风，或索性拒绝，并且家中的很多事儿都“分配”给丽丽做……长期出来，小丽丽越来越清静、内向型、聪明、听话，啥事都学着一个人悄悄地做，悄悄地处理。大家不会太难剖析丽丽的内心深处：自身压根也不关键，压根没人会留意我，我过意不去请求他人的协助，也不习惯。
学校放假时，18岁的刘会强因家里有急事，因此回了一趟家。列车从黑龙江省的哈尔滨市启航，回家了要几十个钟头。到吃晚餐时，刘会强察觉自己的钱被偷了，他赶忙劝阻服务生打菜。同排坐的一位中年妇女说：“小兄弟，我这里恰好有5块零钱，你也就打一份饭吃吃。”刘会强红了脸说：“不，不，我不会饿。”他果断地拒绝了中年妇女的协助，一场难堪就是这样过去。
次日起來，刘会强只觉得腹部吃不消，头有点头昏昏沉沉的，他知道它是饿的結果。在吃早饭时，刘会强有心地起的身上洗手间，为了逃避……
又到吃午饭的時间了。当餐饮车推近她们的坐位时，这位中年女人又说：“小兄弟，我给你买一份饭吃吃，再不要吃物品，是要伤身体的。”她是靠在刘会强耳旁说的，他人听不到。刘会强又婉拒了她。
没多久，中年女人下车时了。临走前，她将手上的《故事会》塞给刘会强，说：“小兄弟，这部《故事会》就送你看吧。因为你爱看书。”
刘会强内心很感谢她。当列车启动时，他打开书，忽然，出现意外的事儿发生了，但见书里藏着一张50元的纸币和一张小纸条，上边写着：“小兄弟：帮助他人是传统美德。但有时候，勇于接纳他人的协助，也是一种美德。由于拒绝别人的真诚，有时候通常会损害他人善良的心。”
每一个人都处于一种社会性存活情况中，帮助他人及其请求他人协助全是人的基本上生存能力及其身心健康的心态。适度适地明确提出合理要求，是小孩健康快乐成长的一个构成部分，是一种自身动能的主要表现；给自己争得有效工资待遇时，也体现出自信心和明白照顾好自己的一面。而不明白求助的人，有时候也许会给人独立的觉得，殊不知长久以往的結果，通常是内心的孤独和疲倦。假如再沒有一切正常的方式发泄，非常容易造成 心理问题乃至精神错乱。来看，规定小孩独立是好事儿，但却不可以做过去了头。
德国爸爸对孩子的性教育是怎样的？如何告诉孩子男女有别？
一位德国离婚父亲跟2岁的女儿一起洗澡。女儿第一次注意到父亲身体下边多了个她沒有的“物品”，很怜悯地问她爸：“痛吗？”
爸爸回问为何痛。
女儿很纯真地答：“母亲说多一块肉是肿起，肿起的肉都是会痛呀！”
爸爸表述说男孩子的这一部分是跟女孩的不一样，因此才有“男跟女”的差别。
等女儿长到7岁，一天女儿回家了逐渐问一个字，“ficken”。德国母亲要她下一次去问爸爸。女生不甘，到隔壁邻居到游水班，四处都去问这个字，却没人想要解读，仅仅面带神密地笑容着。
这更提升女儿的求知欲了。那一个暑期她跟随姥姥坐飞机去找爸爸，问起基本上全飞机场听懂德文的人都是在笑。
ficken，便是德文俚语的“繁殖”，父亲取出分子生物学用的男孩和女孩身体解剖学书来，从上向下、由内而外表述给女儿听。父亲的男性精子跟妈妈的卵细胞在母亲的孑宫里面撞上相逢，随后体细胞逐渐瓦解繁衍，宝宝就这样在妈妈腹部里面成长，最终大到放不进了，就务必生出来。
女儿有点儿无法接纳小胎宝宝的来源于竟然是那样，问了又问，左旁的米歇尔、右邻的葛尔多全是那样出去的吗？那如何出去呢？嗯，有从底下拉出去，跟立即把腹部开启拿出来的二种。
女儿总算答疑解惑，当父亲的松了一口气。
难题是下面感觉功底暴增的女儿，却逐渐会来跟隔壁邻居小孩子说：“因为你是怎么出去的喔，最先，你父母要ficken，随后……”
德国爸爸下一步的文化教育，便是该告知女儿，拜托拜托，别老在群众场所提“ficken”这档事了！
常夸孩子也是一种危害
称赞就像青霉素，绝不能随意用药。在对孩子进行夸奖时最重要的一条规则就是：尽量多夸奖孩子的努力和成就，尽量少夸奖他们的品性和人格。
情景剧上演
妈妈的称赞挂嘴边
有一天，洋洋帮妈妈扫地，妈妈说：“你是个好孩子。”又有一天，洋洋从幼儿园带回自己的画，妈妈说：“你真聪明。”妈妈相信，经常夸奖孩子可以帮他建立自信，有安全感。
当洋洋和妈妈一起画画的时候，他每画几笔就会停下来问：“我聪明不聪明啊？”如果妈妈没有及时地表扬他“聪明”，洋洋就不愿意再画下去了。
周末，一家人外出游玩。大家坐在草地上野餐。六岁的牛牛一个人静静地看着风景，陷入了沉思。妈妈对牛牛说：“你真是个好孩子，今天你乖极了。”片刻之后，牛牛拿起一个西红柿扔向了妈妈，把妈妈的衣服弄脏了。
妈妈错在哪里？
赞扬太过分宝宝不爱冒险
如果孩子常被称赞聪明，那么他很可能因不想冒险失去高分，而不大愿意接受富有挑战性的学习任务。
夸奖也可能导致紧张和行为失当。著名的心理大师弗洛伊德认为，人的本能分为两大类：即生的本能与死的本能。其中死的本能，常常代表了一种破坏的本能。后来，牛牛慢慢说出了自己捣乱的原因：野餐时，妈妈一直抱着弟弟喝牛奶，此时他冒出了一个念头，如果妈妈不小心将弟弟掉到河里，那么以后就只能疼爱他一个人了，他对自己的这种想法感到很害怕，很内疚。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。
许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，比如他也许正在希望妈妈赶快消失，当父母跟他说“你真是个好孩子”时，他会感到无法接受，因为他对自己的这些想法有完全不同的看法。为了显示他的“真我”，他只好不做“好孩子”，而表现出不端的行为。
“你是个好孩子”、“你真乖”这样判断和评价性的赞扬，有时会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。
心理学家支招
夸结果不如夸态度
当孩子帮助妈妈扫地后，说他辛苦了，或者说地面看起来多干净呀，这样的评论才是平常的，自然的。但如果夸奖孩子“你真是个好孩子。”“你真是妈妈的好帮手。”“没有你，妈妈该怎么办呢。”则可能让孩子感到不安，他也许觉得自己离一个好孩子的标准还差得远呢，接下来他们可能会用不端的行为表现来减轻自己的内心负担。
对孩子付出的努力进行夸奖，那么他就会更加看重自己努力的过程，学会面对艰难的任务坚持不懈。而对品格的直接赞美，如果没有孩子的努力作为明确而充分的理由，那就像建在沙上的塔一样没有基础。
与其说“你画得真好”，不如说“你画得很认真，我很高兴”;与其说“你真棒，数学考得这么好”，不如说“这次考试比上次进步了”，与其时时告诉孩子“你是个好孩子”，不如让孩子知道，“你就是你，独一无二的你，你有你的优点和弱点，强势和不足，喜好和厌恶，而且我知道你在努力进步”。这两种赞扬之间有着微妙但却重要的区别，其中的分寸要靠妈妈根据孩子的情况来把握。但总之，我们想传递给孩子的信息是：我们喜欢和欣赏他们的努力，工作和创造，我们也能接受他们的局限和不足。我们要通过我们的赞扬让孩子们对自己有一个现实的认识，从而避免受到外界的评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。
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