案例:
儿子纬今年5岁，上中班，我和他父亲在外资企业工作，每天下班后加班，没有时间照顾孩子。从出生到现在，纬度都是爷爷奶奶带来的，老人很喜欢孩子，纬度想在家做什么，很任性。每次我们批评孩子，爷爷奶奶总是抱着孩子说:孩子还小，他想要什么，我们不是不能给。
我和纬威父亲担心孩子的教育问题，对老人的教育观念也不太赞同，所以和老人也发生了小争论，彼此不愉快。我们应该怎样和老人取得联系，请提出主意！
分析:
儿童教育的主要责任是父母，一个孩子出生后，为了养活身体需要食物，养活心灵也需要爱。
所以，孩子在精神上和父母有链接是他内在成长的需要。身体是有形的，一个人的内在空间是看不见的，但是在孩子成长的过程中，他的内在空间需要用爱来填补，也就是说，人们常说爱箱子满了。
如果父母和孩子在一起的时间不够，亲子关系的质量就无法保证。如果一个孩子的内在爱情需求没有得到满足，他的童年很遗憾，这将在他未来的生活中逐一呈现出来。许多成年人感到困扰的原因是他童年的心理需求不满足。
父母才是主角，老人只是配角
教育的责任主要在于父母，也就是说，父母应该首先给孩子足够的爱，同时帮助孩子建立良好的习惯。建立习惯时，需要纪律支持。爱与纪律同样重要，像同一辆车的两个轮子一样，车能顺利前进。
爷爷奶奶在孩子的生活中最好是配角，因为家庭如同一个团队，团队中的核心人物是父母，老人是辅助者，协助团队达成统一目标。
现在，在这个育儿团队里，你家的老人成了主角，他们和孩子相处的时间比较长，互动比较多，也投入了太多的爱情，你们反而成了配角，这样，你们在孩子心目中的威信就不够了，如果你们对孩子提出什么要求和纪律，他可能会不好好配合。这种亲子关系不健康。
现在你们家的情况是
1.你们队的人员主次有点颠倒。父母才是主角，起主导作用。
2.两代人教育观念的冲突，给孩子造成的结果可能是：他谁的也不听，因为他不知道该听谁的。他的头脑里也出现冲突，这样的情形一定要及时改善，否则对孩子也是一种隐形的伤害。
加强父子之间的感情储蓄
首先要用行动恢复教育孩子的主导权，一方面要与老人深入沟通，另一方面要给孩子感情储蓄，建立可靠的父子关系，其次要在时间管理上制定计划，多花时间参加育儿
事实上，教育孩子是你一生中最重要的项目。做好这个项目需要时间、精力和金钱，比其他项目更值得投资。
只要好好规划，一定会找到合适的方案。在现有条件下，需要花更多的时间和老年人交流，让他们理解最新的教育理念。用饮食和团聚时间分享教育故事和典型案例，逐渐影响他们，在他们的头脑中加入适合现代孩子的教育战略的同时，还要用故事和案例的方法，谈谈溺爱对孩子一生幸福的影响。只要你有耐心，有办法影响他们，我相信他们一定会改变。
当然，你们也可以帮助老人订阅相关的育儿杂志和报纸，听育儿讲座，有助于提高老人教育孩子的能力。
如果你们的时间有限的话，请采用家庭教师(大学生)的方法，让孩子们有时间和大学生一起学习、玩游戏，不要太追求结果，设定好的生活习惯，遵守纪律，学习和人交流的方法等目标。这样，也可以替代一部分父母与孩子互动的时间，帮助孩子建立起必要的规范与习惯。
不要把孩子彻底交给老人，这样，孩子很容易一味地得到满足而经不起挫折，这不利于他情商的发展。
情商 比智商更重要
你们想办法丰富孩子的精神世界，经常和孩子玩游戏，讲故事，参加各种活动。物质生活可以粗糙，但精神生活必须丰富。因为现在大部分孩子的物质生活都很精致，但是精神生活很粗糙，这样的孩子内在的小角落都没有填满，小时候就会有小角落。
孩子6岁之前就会形成他的人格特质，他就像盘子一样，每天下载资料，丰富自己，逐渐形成他一生的心灵地图。因此，在这个阶段，经营良好的父子关系，建立良好的生活习惯和学习习惯很重要，良好的习惯是良好的人生，父母应该是他心中最温暖的阳光。
链接聪儿爷爷：甘做配角隔代教育乐无穷
聪儿爷爷退休之前一直从事中学教育工作，接触过大量的因家庭教育方式不当引起的青少年心理不健康的例子，所以，当孙女聪儿诞生后，聪儿爷爷就把自已毕生积累的经验，用在了聪儿的早期教育上。
聪儿爷爷一直坚持给聪儿写成长日记，一次偶然的机会，聪儿爷爷闯到了育儿网，看了一些年轻父母的日记，觉着很有意思，于是萌发了写育儿博客的念头。
聪明的祖父博客不仅记录了孙女的成长故事，还记录了他对教育的思考，吸引了很多年轻的父母，不到一年，博客的点击率就上升到了20万左右，所有的投稿都受到了很多父母的评价，大家都在这里交流学习。聪明的爷爷迅速成为育儿博客圈的高手。
聪明的祖父在养育孩子方面有想法，但教育孩子的主力军应该是父母，长辈只是补充。聪明的孩子经常在祖父的祖母、祖父的祖母和父母三个家庭中反侧，他们达成共识，重视思想的统一和协调。祖母、祖母重视照顾聪明的生活，教育问题以聪明的父亲、祖父、祖父为中心。
聪明的祖父认为，在教育第三代的问题上，祖先应该经常和自己的孩子交流，做配角。
孟先生:把握角色取长补短
谈隔代教育，有多年教育经验的中学老师孟先生说:
第一，两代人必须把握各自的角色。在养育、照顾和教育孩子方面，父母对孩子的作用谁也不能代替。祖父辈们应该找准自己的定位，不全权代替，把握好“配角”的角色。当孩子的父母管教孩子的时候，孙辈常会向祖父辈寻求庇护，这个时候，祖父辈不应袒护孩子。祖父辈可以根据自己的经验帮儿女教育孩子，但是和孩子有关的大事的决定权应该交给孩子的父母。
第二，祖父辈也要学习育儿知识。祖父辈也要虚心接受一些新的育儿知识，如看电视、读报纸杂志等。平时多与孩子沟通，掌握孩子的心理，在潜移默化中达到教育孩子的目的。
第三，隔代教育和亲子教育必须互补。隔代教育的区别主要是对孩子的态度，父母合理，老人合理。父母教育孩子知识，满足孩子的要求，考虑对孩子的成长是否有益的老人以尽量满足孩子的愿望为出发点，忽视孩子的成长是否有益，有溺爱的倾向。
另外，隔代教育要关注孩子的心理健康问题，年轻父母不能因为工作忙而忽视孩子，给孩子带来心理问题。
编辑后:
隔代教育是我们现在特有的国情。老人帮助孩子照顾孩子，为孩子的工作解除了忧虑。这是老人发挥馀热，也是老人对孩子的爱的表现。但是，年轻人不能把养育和教育孩子的责任完全推给老人，放弃孩子的成长。在这个世界上，没有哪个人、那个机构能够替代父母对孩子的爱。父母的爱是孩子成长的最大动力。因此，如果家有老人帮忙带孩子，年轻父母一定要抽时间陪伴孩子，给孩子更多的爱和心理支持。
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隔代育儿不必和老人较真儿
难题五：一直给孩子多穿着打扮
老人的原因：穿得少非常容易冻着。
药方一：全家人一起去玩或是健身运动的情况下，找一个老人感觉热要脱光衣服的机遇：“我怎么没感觉热呢？哦，是由于您主题活动了。可能宝宝好动，因此毫无疑问总感觉比我们热。”老人有切身体会的情况下说动工作中更非常容易。
药方二：依据天气状况自身准备好第二天要给宝宝穿的衣服裤子。
民间偏方：告知老人小孩穿得多就不喜欢说话，不喜欢运动就会生长发育迟缓，精神萎靡，就会比其他小孩笨。之后上幼稚园受气，再大一点儿体育文化不合格就上不上关键院校……
难题六：把好的玩具藏起来，只给他们玩些破玩具
老人的原因：这些好的玩具等他不浪费了再玩。
药方一：如今小孩的玩具十分多，挑选这些摔不烂、撕不烂，对宝宝又沒有安全风险的玩具，老人就没有必要担忧宝宝浪费玩具了。也有，要立即把这些损坏的玩具修完或丢掉，那样能够防止老人给孩子玩，也防止了安全风险。
药方二：告知老人，给宝宝买的玩具全是合适他这一年龄层的，专业对于开发设计这一年龄层智力的玩具。假如如今不玩，会比其他小孩子智力开发设计上落伍。老人一定不愿自身的小孩比其他宝宝智力差。
民间偏方：常常注重：如今国家实行计划生育政策了，大家只有生一个！玩具早已买来，假如如今不给宝宝玩，他变大又不容易再玩，那不是更消耗？！
在儿童心理问题上，和老人没必要皱着眉头讲道理，都没有必需争吵。一个玩笑话，一个适合的讲话机遇，一个善良的谎言都能够轻轻松松处理许多 分歧。育儿生活也恰好是由许多那样的分歧构成的，如果你心理状态轻轻松松，量力而行，这种小问题不容易危害你们三代人和睦、幸福、美好的生活。
隔代教育会给孩子带来哪些影响？隔代教育孩子容易出现的问题
尽管今日麻烦事许多 ，工作中也比较忙，但或是禁不住要上去咨询一下，由于感觉小孩的这个问题简直蛮比较严重，十分令人困惑。
我儿子快2岁了，如今大白天我来公公婆婆和保姆带上，夜里送回家了来。因为爷爷奶奶的溺宠，他如今无缘无故就呼天抢地，非常容易又哭又闹。由于还不怎么会讲话，询问他也问出不来个啥，便是横不太好竖不太好的闹。据家庭保姆称，在爷爷奶奶家，不管啥事，冼澡啊，用餐啊，睡觉啊，他爷爷奶奶在旁边，他就需要闹，假如她们没有，他或是蛮聪明的。
这几天他又逐渐无缘无故地作打起来，无论是严格的劝阻或是冷暴力，好像也不见效了，无缘无故就哭着喊“爷爷奶奶”。我只能把他关在屋子里任他又哭又闹，等他慢下来再去和他说道大道理，抚慰一下他。尽管最终他或是停了，并修复了一切正常，但那样我确实很累，并且我很担忧他会得寸进尺下来。
实际上 自己也是由爷爷奶奶养大的，因此我对孩子的又哭又闹是有点儿掌握的。儿时，由于妈妈尤其严格而爷爷奶奶宠我，我的一切微小的心态都是会被爷爷奶奶无尽变大，招来她们的关心，因此我也明目张胆地发泄发泄，以致于变成习惯性；她们越发细心，我也越发非常容易心烦，到变大一些的情况下，乃至感觉她们好烦。自己也意识到有时我对她们的心态十分不太好，但我内心很搞清楚，她们最喜欢我，比我爸爸妈妈还说爱我，而因为我最喜欢她们。
如今到我儿子也逐渐那样了， 由于他是男孩儿，我也更担忧这类负面信息的心态对他的负面影响会远远地超出自己！一方面我是很抵触娇惯过多的；另一方面，他那么闹因为我确实感觉好累，我的老板还由于这一和我产生矛盾，我确实不清楚应该怎么办了。
我明白要爷爷奶奶不娇惯自身的小孙子真的是挺难的。即便 像我妈妈，意识一直在升级的人，几乎便是很理性地文化教育我和妹妹的人，应对她的外孙子也直言不讳严格不起來。她讲，终究是第三代了，并不像对自身的子女“狠得下心”，对孙辈是不经意间就依了。我自身的妈也那样，我更不寄希望于我公婆会有一定的观念了。难题是，难道说就仅有放任不管了没有？自己还能做些哪些？ 针对常常和他触碰的四个人而言，有三个是会溺宠他的，由我一个人理性地扭曲他，能可以吗？难道说最好是的結果是把他塑造成表里不一？从信件中表露的信息内容看，你很有可能把俩件事儿混为一谈了：一件事情就是你孩子现阶段的一些个人行为是不是归属于他这一年龄层的一切正常主要表现；此外一件事情是家人是不是对他过分宠爱。
最先说说第一件事儿。快2岁的小孩，刚开始创建自我认同，逐渐把自己和别人分离去，急缺揭穿自身的能量和界限，也就是正在进入老话常说的“第一抵抗期”，主要表现得自主意识很强，刚愎自用、偏执坚持不懈、不愿听从，并且性子非常大。因为她们大脑皮质并未生长发育完善，心态不经过高級神经中枢解决，只是立即根据脊髓，以身体语言本能反应地发泄出去，碰到不如意的事儿就痛哭大吵大闹，并妄图以猛烈的反映驱使成人就范。在路人眼前她们还害怕太“放纵”，在了解的人眼前她们能够无拘无束地做好自己。爷爷奶奶就是你孩子最了解的人，因此他在你那里和他人那边遭受的压抑感，都跑到老年人那边发泄出来。
第二件事儿，我觉得你将俩件没什么关系的事儿混为一谈了。你孩子的爷爷奶奶，并不是你自己的爷爷奶奶，她们是几代迥然不同的人，也是俩家沒有亲属关系的人。由于你 爷爷奶奶以前溺宠过你，促使你对自身的性情有很多不满意之处，因此你判断你的公公婆婆也必定和你的爷爷奶奶那般，但你的孩子也必然和你那般。
实际上 很显著的，真真正正反复前一代行为模式的，刚好是你自己：你一直在饰演以往你妈妈的人物角色。但你心里真真正正的恼怒，并不是对于你的爷爷奶奶，只是对于你的妈妈；如同你如今的心烦，也不是对于身旁的家人，只是对于你自己。你小的时候往往有那么多的苦恼，常常跟爷爷奶奶闹脾气，恰好是由于你在妈妈那边太压抑感了。但你的爷爷奶奶可以接受你、包容你，允许你发泄，反而就是你的好运之处。
自然，你幼时时沒有意识到的一件事是，你的爷爷奶奶往往那般溺宠你，“一切微小的心态都被她们无尽变大”，实际上 是由于她们看不顺眼儿媳的一些作法，不一定是对于第三代的抚养，也是有很有可能牵涉到许多 别的的事儿。公婆与儿媳中间的矛盾，根据你反映出去，因此你能有那麼强烈的心理现象。而如今，你与你自己的公婆中间显而易见也存有许多 矛盾，你一直在反复当初你妈妈与她公婆中间的关系模型：将几代中间的矛盾根据小孩反映出去。小孩没法保持清醒地讲出成人潜在性的矛盾关联，他仅仅觉得极端化地难受，因此闹得强大。
下一次孩子哭闹的情况下，在心中多跟自己说几次：“它是一切正常的，它是一切正常的，它是一切正常的。”不必对他严格，也不要离开他，更不必把他关在房间内，你的这种作法都是会给孩子产生心理阴影。请留到他身旁，相拥他，抚摸他，聆听他。不用你做尤其的姿势，只想要你静静地守候他，使他畅快地发泄。当他发觉不管自身怎么做，母亲都毫无怨言地接纳自己的情况下，他得到 了充足的归属感，也就做好准备迈开发展的下一步。
但你与公婆中间的矛盾、你与老公中间的矛盾、你对自身妈妈抱有的怨忿，及其你心里抱有的一些害怕(例如担心孩子变为表里不一)，请留到你自己这儿好好地解决，不必强加于小孩。
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