1、“这像是你这么大的孩子做的事儿吗！"
当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？
2、“你真是个没用的孩子！"
和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。
3、“你怎么就不能像人家家孩子一样啊！"
这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。
4、“别跑！你会摔跟头的！"
也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！
有这样4句话，对他有帮助
1、“你来决定……"
如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是到外面去玩儿？”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。
2、"我爱你，但我不喜欢你的这种行为。"
教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
3、“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。"
当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？
4、“告诉我，你心里真实的想法！"
当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者说模仿到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等)，帮他分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。
Tips
和孩子交流的时候，你需要记住这些——
让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。
对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！”这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。
以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。
这些伤害孩子的话千万不能说,这4句话对孩子的生孩最大
孩子的内心是敏感的，她们期待获得周边人，尤其是父母的全方位适用和了解。父母每一句鼓励的话都是会使孩子信心倍增，可是一句粗鲁的训斥，一样能够让她们的自尊遭受巨大的损害。那麼父母说什么话会损害到孩子？说什么话又对孩子有好处？
什么话会损害到孩子？
1、你是我心中在大街上捡回来的野孩子。”
不必无缘无故就对孩子说他并不是父母亲生父母的孩子，很有可能有一些孩子会认为是父母在 骗他，但也是有孩子会深信不疑。当孩子确实觉得自身是野孩子以后，孩子就会 很不自信，伤心欲绝，由于他早已不清楚或不清楚自身究竟是谁。这对孩子的发展 是十分不好的。
2、“我养你啊，是为了更好地将来有一个奔头。”
常情说无可非议。每一个人都是有自身的自私心，只不过是期待在自身没法好好地安装自身的情况下，由一个亲人至信的人，来宽容大家和抚养大家，放任大家愈来愈不灵便的手和脚，爱护大家衰老的容貌，包容大家不足清楚的大脑。这个人，便是孩子。
可是，大家还要明白一件事：你的日常生活奔头，想要你自身的勤奋，而不是孩子的勤奋；而她朝不向着你期待的方位走，是她的支配权。
3、“除开爱玩，你要会哪些？”
孩子喜欢玩并不是孩子的错，父母不可以看不上孩子，父母应当耐心地文化教育孩子要适当 玩耍，要花些思绪在别的事儿上。假如连父母都感觉孩子软弱无能，那孩子自己就会更感觉自身很不起作用。
4、“其他孩子每样都比你出色，你看看你自身，有哪种比得上别人。”
不必老拿自身的孩子和其他孩子比，由于其他孩子再如何好也不是自身的孩子 并且一直上纲上线会让孩子丧失自信心，会让孩子感觉父母对他很心寒。实际上孩 子的身上终究会出现出色的地区的，仅仅父母一直没发觉罢了。
什么话对孩子有好处？
1、 孩子，并并不是任何人都对你有感觉
从你出世的那一天起，就逐渐触碰各式各样的人，而且，每一个人的爱好、涵养、性情都不一样。有些人会由于你的身型、长相不喜欢你，有些人会由于你的考试成绩不喜欢你，有些人会由于你的喜好跟他不一样而不喜欢你……总而言之，你务必正确认识这一实际。
2、孩子，多讲感谢
你身旁的所有人，包含自身的父母，也没有责任去协助你、照料你、忍受你。父母给了你性命，这早已是对你较大的恩典了。因此 ，当他人帮你一次的情况下，一定要认真地说感谢，不然没有第二次了；当他人不愿帮你的情况下，也不必心存憎恨，由于别人原本就没责任帮你，再说了，你为别人做了什么吗？
3、孩子，学习培训确实并不是帮我学的
我为什么一直催着你念书、学习培训？ 唯有你念书多了，你才可以辨别是非，不会被心怀不轨的人迷惑了双眼，不会被浅薄的人危害了你的逻辑思维。为何住宅小区里的老头儿、老婆婆会花大钱买一种叫“奇妙防锈处理水”的物品？由于她们不清楚，有一种物品叫“硫酸”。唯有你考试成绩好啦，你才可以有资质去选一份自身喜爱的工作中，才可以有空闲時间去做好自己喜爱的事儿，而不会为了更好地存活去憋屈自身、繁忙一生。
父母喜爱说反话有什么弊端？千万不要随意对孩子说反话
日常生活，许多 父母喜爱对孩子说反话。但是孩子终究年龄小，她们许多 情况下不可以了解父母的真真正正含意，只能依据语句的表层含意做事，说反话不仅不可以文化教育好孩子，还会继续因而严厉打击孩子的自尊，伤害到孩子的理解能力，让孩子感觉无缘无故。父母喜爱说反话有什么弊端呢？
父母说反话的弊端
1、说反话阻拦家庭教育
五六岁之前的孩子，难以听得懂或者压根听不明白反话的含意，她们常常会把“反话”真的，作出与父母希望反过来的事儿。假如父母常常对孩子说反话，孩子又听不明白，父母不仅不反省自己的错，反倒指责孩子，乃至责骂孩子，那麼孩子就会感觉十分憋屈。长久以往，孩子就不清楚应不应该听父母得话，她们很有可能会把一句简单的话了解得遍体鳞伤，乃至会猜疑他人的好心。在与人相处中，那样的孩子一般不容易坚信他人，一直对他人存有猜疑和预防心理状态，造成自身忐忑不安，也无法得到他人的好感度，孩子也会因而苦恼。当孩子常常听见反话，就会觉得大大家是在捉弄、蒙骗、取笑自身，她们的自尊就会遭受损害。
2、危害孩子的与人相处工作能力
幼年的孩子无法区别"正话""反话"，因此非常容易不正确地觉得父母那样的方法是对别人的一种宽慰，孩子若确实套入了你的叫法，非常容易让别人误以为孩子欠缺责任心，不讲礼貌，那样对孩子的与人相处沒有益处哦！例如孩子又哭又闹的情况下有一些父母会说："哭吧哭吧，哭个够！"孩子又哭又闹原本便是要想得到父母的关心，但你一直反话却变成了一种冷言冷语，这对亲子游中间的沟通交流也是一种阻拦。也许我们可以挑选一种更柔和的方法，能够抱一抱他使他平静下来，随后正确引导他讲出自身的体会，让孩子慢慢学好寻找更适度的方法宣泄自身的负面情绪。
说反话要留意年纪、性情
说反话这类教育理念是民间偏方，并不宜每一个孩子，也不可以随时随地应用，要依据孩子所在的年龄层和孩子的性情来决策是不是应用及其应用的频次。因为五岁的孩子正处在4~七岁这一“市场竞争期”，常主要表现出极强的判逆性，诸事都喜爱和父母唱反调，这时正话反说很有可能会接到比较好的实际效果。此外，还有一些孩子本性太强，这时候父母假如或是充分发挥一贯的絮叨原色，跟孩子举例论证、讲理得话，是压根难以实现的。请将比不上激将，假如父母适度改变方法，正话反说，孩子反倒会‘沿着’父母的含意。
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