一样“剪不断理还乱”的婆媳关系，一样“说不清道不明”的家长里短，看过的观众很容易将《麻辣婆媳》、《我的野蛮奶奶》同在中国风靡一时的韩国家庭剧《爱情是什么》、《看了又看》、《澡堂老板家的男人们》及《人鱼小姐》等联系在一起。
家庭是社会最基本的组成单位，亲情、友情、爱情更无国界可分，同样以反映家庭生活见长的《麻辣婆媳》与几部韩剧自然有“异曲同工之妙”。不过，倘若仔细观看《麻辣婆媳》，细心的观众还是不难发现该剧无论在情节、人物设置还是所反映的家庭道德伦理观念上，都与韩剧存在着很大不同。
今年，国内电视剧界提出了一个口号叫做“中国剧中国造”，继港剧《我的野蛮奶奶》炒热荧屏之后，在全国引起收视热潮、并在河北等地引发“新型婆媳关系”大讨论的《麻辣婆媳》便实现了这种国产电视剧的“本土化”，其表现内容也更符合中国国情和国人的价值观念。
故事PK——婆媳关系撑“台面”
与韩剧相似的是，《麻辣婆媳》中也涉及了“奶奶”、“婆婆”和“儿媳”三代家庭关系模式，但无论《看了又看》还是《人鱼小姐》，这种婆媳亲情始终是剧情中的一条辅线，虽然这条线对情节推动一样起至关重要的作用，但最让人过目不忘的却始终是男、女主角执着而艰难的“爱情之路”。
相形之下，《麻辣婆媳》从片名就树立了“婆媳关系”的中心地位，不像《我的野蛮奶奶》那样把戏眼放在汪明荃扮演的婆婆身上，而且“麻辣”婆媳归亚蕾、何琳之间虽不时有“剑拔弩张”的状况，该剧却一改韩剧以往的“解决套路”，整部戏的风格更沿袭了轻喜剧路线，比如何琳用外卖匹萨糊弄婆婆，丈夫吴军把“夹板气”当生活乐趣等，婆婆与媳妇之间的相处之道也更显中国人的智慧。
情节PK——不走韩剧套路
惟美的画面，或帅气或惹人怜爱的男、女主角，外加浓厚的生活气息和质朴的表演，韩剧的确有足够的理由赢得大批“拥趸”，只是，来势凶猛的“韩流”已然不复当年的辉煌，从对韩剧的沉迷中苏醒过来的“哈韩一族”们不再迷信，陷入模式化的现状更让他们对韩剧失去了新鲜感。音乐一定要煽情、女主人公一定要悲、剧情节奏一定要慢、爱情信物一定要有，而“三角恋”一定不能少……《麻辣婆媳》要规避的正是这些所谓的“韩剧模式”。
韩剧拖沓、冗长的节奏，让大多数性急的中国观众养成了拿着遥控器按快进看韩剧碟的习惯。不过近年电视台引进的韩剧动辄几十集，《人鱼小姐》更多达240余集，久而久之，观众难免失去收看的耐心。而《麻辣婆媳》不过20集，尽管篇幅与韩剧相比要短了许多，但情节中人物冲突、戏剧“包袱”却一个都不少，还暗含中国三十六计的人生智慧，情节设置也更加紧凑、合理，不刻意吊观众胃口，也更符合中国观众的收看习惯。
人物PK——中韩婆媳大不同
因为同属亚洲文化范畴，中、韩两国在家庭伦理道德方面确实有诸多相似之处，如《麻辣婆媳》、《我的野蛮奶奶》等中国剧集和《人鱼小姐》等韩剧中，都采用了“奶奶”、“婆婆”、“儿媳”三代同堂的家庭结构设置。“婆婆”总想在“儿媳”面前树立威严，却不得不对自己的婆婆——也就是剧中的“奶奶”言听计从。只是，因为两国的文化背景存在差异，依然带来了剧中人物部分思想观念上的差别。如《看了又看》中，由于奶奶不允许“亲上加亲”的情况发生，勒令金珠、银珠其中一对一定要放弃自己的姻缘，而《麻辣婆媳》中，“奶奶”却为了达到“亲上加亲”的目的拼命撮合孙媳妇“小芮”的弟弟——“吴英为”与“区小欧”交好。
韩剧中的“婆媳”大都是赋闲在家的家庭主妇，而《麻》剧中归亚蕾与何琳饰演的“婆媳”却均为高级知识分子，《我的野蛮奶奶》中的婆婆还是金枝玉叶、锦衣玉食的格格。并且由于传统文化的影响，韩剧里虽不乏《人鱼小姐》中“玛林”这样的“新新人类”形象，但像《麻辣婆媳》中林申、曾宝仪扮演的“酷酷新一代”人物，《我的野蛮奶奶》中胡杏儿扮演的山贼出身、目不识丁却侠义心肠、活泼风趣的“媳妇”还尚未出现。
观念PK——中国“麻婆” 受认同
俗话说“十里不同风，百里不同俗”，更何况文化横跨了中、韩两个国家。虽然韩剧在中国很受欢迎，并有着众多的追随者，但许多观众也发现，韩剧人物所反映出的某些思想观念，是中国人无法理解和逾越的。
《我的野蛮奶奶》大受欢迎，因为主线是两条交织，一是婆婆汪明荃从野蛮跋扈到懂得珍惜生活、珍惜感情，从此家和万事兴；二是婆婆汪明荃对媳妇胡杏儿处处挑剔，从教育教养到生活观念都针尖对麦芒，最后彼此终于看到对方的优点，矛盾从此化解。
而《麻辣婆媳》中的“婆媳关系”当然更为现代、和谐，包括婆媳发生分歧甚至冲突的处理方式都是中国式的——因为家不是讲理的地方，而是几个成长背景、生活环境和生活习惯完全不同的人相互迁就包容最终融合到“家”。剧情中的“家长里短”披上了搞笑的外衣，把婆婆媳妇生活观念的冲撞，用一系列贴近当下中国百姓平常生活的细节来展现。比如儿子和媳妇居然是“生米已经煮成熟饭”——先领证再通知婆婆，引起轩然大波；媳妇在成婚次日居然睡到日上三竿，让等待儿媳奉茶的婆婆气得炸肺。此外，婆婆对儿子初恋女友和媳妇的“厚此薄彼”，儿子夹在奶奶、母亲、丈母娘、媳妇、妹妹（小姑）五个女人之间“左右逢源”……等情节更贴近中国社会的现实，而越是接近中国人的价值观念，就越能赢得中国人的认同感。
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任性媳妇与霸王婆婆过招
我任性是举家上下都知道的，什么叫任性就是你得听我的，我说得就对，你、你、说你呢得围着我转。
婆婆是家里的霸王，霸王是什么，不知道吧就是女皇，她老人家高高在上，小一辈的我们俯首甘为臣，得听女皇发号施令。
世界很小，任性媳妇与霸王婆婆被那个两个女人爱得发狂的好男人拉到了一个屋檐下，没办法，得过呀，咋过，过招呗。
我任性但我讲理，理在我就服心服口服我会对你百个好温柔体贴，没理或我占理那我就是女魔王跟你没完。
婆婆呢她是女皇，不是过去那种皇帝什么也不干还指手划脚的，婆婆呢什么都干任劳任怨很苦很累家务活吃喝拉撒她可以都做，但是只有一点也仅此一点，我苦点累点都行，你不能给我脸色，不能说我一二三的，也就是说你必须高兴，每天都得乐呵呵的，生气时也不行表现出来，要是让我女皇发现啦怎么着也没完。
我有一个天下最好的婆婆，也都感觉到我们婆媳关系很融洽，实际上人无完人每个人都有缺点，我做人原则就是当这个人让你生气时想想这个人以住对你的好，我婆婆的缺点也蛮多的啦，你要看到我下面说的诸多缺点你肯定说这样的婆婆换作是我早就分开啦早就打起来了，作为媳妇我也有好多老人家们都看不惯的毛病，你要是我的婆婆铁定与儿子划清界线，不相往来。可是我们没有隔阂，相亲相爱地温暖着。因为我们同爱着我的老公她的儿，所以我们不想让这个宝贝男人成为夹心饼干中间的那层奶油，每天被我们两个女人挤来挤去的，心疼。
招一：婆婆很节省，从不打车，不管你是抱着孩子还是拎着大包小裹的，清一色坐公交车，我和老公呢有事没事一出门就爱伸手叫车，特别带着孩子出去那是不加思索地。
拆招：细想，婆婆省钱又不是为她自个省，与老人出去肯定是咱们掏钱，老人是心疼你兜里那点钱，想想老人这么大岁数啦都不闲累，咱们年轻人还摆啥谱，老人是为咱好呀。
过招：与婆婆一同出去只坐公交车，自己先提出来，然后呢专挑车上人多时上车与大家挤最好是抱着孩子挤最好是没座，站着又摇又晃(先让她老人家心疼)。我试过坐过几次婆婆就主动说啦，咱还是打车吧，人太多空气不好这样对然然不好。呵呵，中招。说心里话我也是为了婆婆好，节省了一辈子这么大岁数都抱上孙子啦，还挤公交车，小辈们无能无款买不起自个车，打打车还是可以的吗。
招二：婆婆总说然然太小长得快，不要总买衣服，穿不几天就小啦。然然穿的衣服几乎都是亲戚家的宝宝穿过的。我呢，我这个当妈的呢，没事总给自己买衣服，更不能委屈我的宝贝啦，超喜欢给然买衣服，超喜欢看然穿着各种新衣在我面前走来走去的，再说我们又不是穷到买不起衣服的地步，非啥总让宝贝穿旧的呢。
拆招：婆婆说得也对小孩子是长得快，小孩子的衣服也是超费银子的，一件两件几张票子就没了，宝贝呢还穿不几天，婆婆说得在理他是为我们着想。
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过招：如是看见超喜欢的特想买给宝贝的却又怕婆婆说浪费，就偷偷地买回来，然后趁婆婆不注意放起来，某一天突然拿出来冲婆婆大喊：妈今天咱出去给然穿这件吧，我看这件不错，这是哪个亲戚给咱的呀，挺好看的呀”因为亲朋好友送的衣服特多好几大包子，哪家的都有，而且都是很新的那种，旧的人家也不好意思送，所以根本就看不出来。呵呵，又中招。
话又说回来啦，你可以说怕啥她越不让我买我越买又不花她钱，那咱也可以这么办，那你想想到结果弄得两败俱伤，如果老人是善意的为你好就要理解老人那份心，不要与她硬来要让她也开心。
招三：两代人肯定有或多或少的代沟和意见不统一的地方，比如婆婆在我家就不喜欢我家里弄得毛绒玩具哪哪都是一大一大堆的，而我呢是虽然年纪也要一大把啦，就是童心难收，出去就想买这些小东西，觉得特可爱。
拆招：我还不喜欢婆婆家里的柜子里全是一些没有用的大包包但又舍不得扔得东西，还有婆婆家的窗帘是那种很不时尚的款式，我也不喜欢，可是各有所好各有所爱吗？
过招：毛绒玩具不想扔这个是不可以改变的，可以跟婆婆讲说妈你看您家里哪哪哪我有不喜欢你放的位置，可是我想家你有你的过法，我们年轻人有我们的喜好，我们可以接受您，您也接受我们吧。这么一说，婆婆就从来不说这堆她不喜欢的东西啦，知道我喜欢有时还顺带地给我弄上一个或两个的。
招四：婆婆一见到我如果我要是穿上一件新衣服或弄个新发式啦，婆婆肯定会问哪弄的呀多少钱呀？开始我就很烦，换你你也烦，咱啥都管呢？
拆招：老人家有时想法或问法不满意别憋在心里，久积就有怨恨和烦燥，可以问可以问个明白。为什么总这样问我呀，怕花钱呢嫌我浪费呀。
过招：我就跟婆婆讲妈你为什么总问我这些呀，你一问我心里就想得多，您怕我花钱啦还是咋地啦。婆婆说我可没那么想我就是真的真的想知道多少钱，可能我随便的问你想多啦，哈哈。你看说出来就好啦，有些时候你想的未必就是她所想的那样歪曲。其实没那么复杂的。
婆媳在一起无非就是这些芝麻小事凑到一起，也没什么大事。
我就不明白我这样任性的一个人，婆婆那样一个说一不二的人，我们这两个人凑到一块都能相处得那样融洽。为什么就有那么多婆媳相处得不好的呢？
除了自个亲妈再就是婆婆这个妈，叫一声“妈”就是结了亲结了缘，没有哪个老人家真的想与自个儿子长相厮守的爱人相斗的，因为她比谁都清楚斗的结果是她那个宝贝儿子最不好受，她于心何忍。
她比世界上任何一个人都希望你们这个小家幸福美满的，因为这个小家里有她这一辈子用生命也可以保护的亲骨肉，她的儿。
爱你的老公就爱她的妈吧，她再有天大的错她也是你老公的妈妈呀，何况她还不至于如此有多错。
婆媳关系也是人际关系的一种，连与自个爱人的妈都处不好，外面那些没有亲情的摸不着头脑的陌生人更相处不来的。话又说回来啦，如果你连外面的毫无亲情可言的人都能接受，那什么还要排斥一个与你长相厮守那个人的妈呢。
好好爱她吧，多年以后，我们也会熬成婆婆的。
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“过来人”支招婆媳关系
《双面胶》有两个版本的结尾：一个是婆媳双方终于取得谅解，得以和平共处；一个是婆媳大战全面升级，在婆婆的不断煽风点火下，失去理智的儿子将儿媳妇错手掐死。——两个结尾，前一个完美得不真实，后一个激烈得离了谱。
不过，你的确很难为婆媳关系设定一个方向，因为这本来就是一个“长期抗战”的过程，否则也不会有那么多上海家庭阖家观看这个电视剧了。
《双面胶》中很多婆媳PK的场景，都令观众看得忍俊不禁，因为类似的场景就曾在他们身边上演过真实版。很多观众在接受记者采访时，还饶有兴趣地叙述了自己印象最为深刻的某段故事情节，并且给出自己在实践中的解决方案或苦恼困惑。中日友好医院心理学科临床主任医师李子勋则从专业的角度，为中国旷日持久的婆媳矛盾号脉，指出“边界意识”的缺失，是婆媳矛盾的关键所在。
在人际关系中建立一种“边界意识”
■李子勋，中日友好医院心理学科临床主任医师，电视台心理栏目专家主持
这个故事里面涉及到很多细节，包括钱啊，饮食啊，东北的文化习惯与上海的文化习惯的冲突啊，这些都还是小说的素材，实际上表达的是中国人缺乏一种边界意识，包括夫妻双方的边界意识。如果我们有这么一个边界，包括婆婆来到媳妇的家庭，婆婆就是客人，客必须随主便，不能反客为主。实际上，国际上的婚姻理论是，婆婆实际上是没有权利想住在媳妇家就住在媳妇家的，因为从法律来看，婆婆没有权利去分享儿子和媳妇之间的财富，除非是在特定的情况下。所以这个小说代表了中国，在法律体制、意识不是很健全的一个社会里面，婆婆就是想当然地，或是儿子想当然地觉得，我娶了媳妇，媳妇是我家的人，当然就得孝敬婆婆。但实际从人性的本质来看很难，因为媳妇和婆婆没有情感关系。她即便对婆婆好，怎么也是一种客气的好，考虑到关系、考虑到责任、考虑到孝道而表现出来的一种好。一旦出现冲突，她的这个“好”也很容易转成“不好”。
除了婆媳，夫妻关系也应该有个“边界”。亚平不知道媳妇其实完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照东北的方式来生活。这两种方式是可以不冲突，可以并存的。他们为什么没有想到，这就要考虑到我们的社会文化。我们的文化觉得如果我们相爱，我们就应该成为一样的人，把一切都混合在一起，不能分你的和我的，否则就显得生分，就是不相爱了。恰恰是这些观念，使我们产生了很多冲突，使我们的社会越来越喜欢用对与错去评价别人。总是喜欢把自己觉得好的东西强加给你爱的人，恐怕你觉得好的东西，对于你所爱的人是一种伤害，但是他们意识不到。
贵与不贵，要感同身受
场景再现：婆婆得知丽鹃一件衣服花了480元，心疼不已。亚平告诫丽鹃，以后说衣服价格，就减个零儿，大家都好受。下一次，当婆婆再问丽鹃衣服价格时，丽鹃把360元缩成了36元。婆婆让丽鹃再买一件同样的带给自己的女儿，丽鹃有苦难言。
■宋女士，43岁，结婚15年
我先生是四川小城市来的，他上面还有哥哥姐姐，婆婆一直跟他们住。但每年我儿子放暑假，婆婆都会来上海住两三个月，帮我们照看孩子，对此我也很感激，也尽量想做个好儿媳妇。但连续几年，我都会跟婆婆发生一点不愉快，原因就是婆婆看不惯我花钱。
前不久，徐家汇太平洋百货整修前打折，我一口气买了四双凉鞋回家，加起来也不到
一千块钱。婆婆觉得不可思议，认为我一个人用得着四双凉鞋吗，这就是在浪费她儿子的钱呢。但我总不能把我和我先生的工资单摆给她看，证明我花的都是自己的钱吧。
其实我到了这个年纪也已经学会体贴别人了，婆婆一个月的退休金才三百块，一千块钱对我来说不算什么，对她来说确实是一大笔钱。于是，我特意抽空陪婆婆去大商场，让她了解一下上海的行情，还给婆婆、姐姐和嫂子各买了价值不菲的衣服。我看丽娟的做法是有点问题，如果她能把钱花点在婆婆身上，婆婆也不至于那么反感。将心比心，我以后也会当人家婆婆呢，我要是不希望自己儿媳妇嫌弃我，那就先讨自己婆婆欢心吧。
亲不亲热，不能当众表演
场景再现：丽鹃让亚平取出自己的小瓷碗，盛了半碗饭，还没吃完，就把剩下的倒进了亚平碗里。刷碗时婆婆开始教训儿子：你个没出息的，吃你媳妇儿的剩饭，也不嫌脏！
■彭女士，59岁，“婆龄”三年
这个场景给我留下蛮深刻的印象。我个人认为，这个婆婆之所以会不满，不是因为吃多吃少，而是她不喜欢看到儿子当着自己的面跟儿媳妇表现得很亲热，我想这应该是很多婆婆共同的想法。
我们这代人可能比较保守，在公共场合看到有小年轻的旁若无人，当街亲热，都不敢正眼看，觉得怎么能这样啊，有感情不能拿回家表示？我也不指望儿媳妇多孝敬我，就希望她斯文一点，像个大家子出来的女孩，能上得了台面。以前大家一起吃饭，儿媳妇就夹着菜往我儿子嘴巴里送，一桌子十来个长辈都看着呢，我就提醒我儿子：你自己动筷子，别让人伺候你！这种时候多了，他们当着我们长辈的面就不太放肆了。你说是我看不得儿子生活里有另外一个女性吗？也可能有这个因素，但更多的是，我从小受的教育，不太瞧得上轻飘飘的女孩子。要亲热，回到家里怎么都行，当众表演，我看不惯。
生与不生，要给妻子挡箭
场景再现：公婆希望丽娟尽早生孩子，丽娟不以为然地说，自己刚结婚，还没玩够呢。公公大发雷霆：“生下了又能费你们多少力气多少钱？更何况我们老人还健康，能替你们搭把手，这么好的条件，还不生不生，这都是什么思想？这叫自私！”
■Alex，30岁，结婚一年
关于是否要孩子的问题，老人早点抱上第三代的希冀，和很多年轻夫妻多享受一段时间二人世界的想法，肯定会发生冲突，这也是可以理解的。这个时候，丈夫必需尽到“双面胶”的协调作用。
我结婚时间不长，我妈知道我的脾气，就算她想抱孙子，也不会用那么简单粗暴的方式来说。如果我知道自己父母和妻子在这个事情上有分歧，很简单，我会直接告诉我父母，暂时不要孩子是我的想法。我太太只要推说一切都凭我做主就可以了，我会当好这个挡箭牌。坦白说，到底要不要孩子，什么时候要孩子，肯定得夫妻双方协商，双方父母最好不要参与意见；往极端里说，在生孩子的问题上，作出最大牺牲的都是妻子，怀胎十月是她一个人经受的，别人又帮不到她，那么就得尊重她的意见，否则我干吗娶她？
我和太太在婚前就有一个协议：双方都有责任把自己的父母搞定。把婆媳矛盾引导到父母和自己的争论上来，这个是给其他丈夫们的建议。毕竟，被父母唠叨两句，不会影响亲情，但如果把妻子推出去跟父母作战，那做丈夫的也在劫难逃。同样的，当我岳父母对我有什么看法的时候，我太太也会接过话茬，把我给“解放”出来。
同不同住，先考虑清楚
场景再现：亚平
父母来到的第一天，丽鹃推开家门，一下子傻了眼。客厅里的家具都被婆婆重新布置过，漂亮的布艺沙发铺上了毛巾被，变得不伦不类。墙上的名画《大浴女》不见了，拉了几排绳子，挂起了贺年卡……
■吴女士，30岁，结婚一年
这几天我一直追着电视剧看，自己觉得唯一比丽娟有远见的地方，就是从一开始就把话说明白，拒绝与公婆同住。我的情况跟丽娟有些相似，我是上海人，先生是外地人。去年我们贷款买了一套小房型，双方的父母都给了部分首付。房子装修好后，公婆就提出要来上海看看我们。我当时的第一反应就是：来住一两个月可以，但长期住肯定不行。好在，我先生也持同样意见，所以说一定要找个生活方式跟自己相同的人，如果找个一定要把父母接过来同住的所谓孝子，那儿媳妇有得苦吃。
公婆过来之后，我尽心尽力地陪他们游览、逛街，还给他们买了很多挺贵的衣物。凭良心讲，那毕竟是我先生的父母，我不是不愿意孝顺，但婆媳关系是很微妙的，时间长了，哪怕一小点冲突，都可能让双方心里有个疙瘩，毕竟人性是经不起考验的嘛；不住在一起呢，可以保持一个礼貌的距离，把大部分的矛盾提前扼杀掉。
他们住了两个月之后，眼看着还没有回去的意思，我有点着急，就跟公婆商量，说毕竟房子太小，住四口人太挤，如果公婆要长期住下去，我们就去租个离单位近的房子，让公婆住得宽敞点——注意，一定得这么和颜悦色、从公婆的角度说明问题。婆婆一听月租上千块，顿时觉得心疼，这才想回家算了。我赶紧告诉她说，那么我们每月省下来一千块，就打在她老人家的账户上，算我们孝敬她的。如此这般，我才算请走了公婆，双方也没有翻脸。
我的想法很简单：一个屋檐下只能有一个主妇。现在的年轻夫妻都有很大的压力，如果在单位要看领导脸色，回家还要顾虑公婆的感受，那种日子我肯定忍受不了。以后公婆年纪大了，我也会把他们接到上海，但肯定还是不会住在一起。
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