今年我结婚了。我和丈夫的经济基础都不大好，便打算过几年再要孩子。过性生活时我一直要求丈夫戴套可情到浓时总会有疏忽。婚后第四个月，我的“好朋友”延期未来，去医院做尿检，证实我怀孕了。
听到这个消息，我说不出是喜是悲。回家后与丈夫商量，他想也不想就说：“找个时间去医院做了吧。”我知道我们目前的条件不适宜要孩子，但真的听到他说出这样无情的话来，心里总是不舒服。他看出了我的不高兴，马上缓和了语气，体贴地说：“我知道流掉我们的孩子很残忍。可没有办法，我们现在根本给不了宝宝一个舒适的环境。等过几年我多挣些钱，你就完全待在家里，做个快乐又舒服的准妈妈。”女人就是禁不住男人哄，听他甜言蜜语的几句话，马上感动得愿意为他赴汤蹈火。
第二天我向单位请了假，一个人坐车去医院做流产。
到了医院，我直接去了妇产科，挂了号交了钱，然后坐在手术室外等。第一个被医生喊进去的是一个时髦漂亮的姑娘，她走去手术室时的姿势很美，像模特。大约过了几分钟，里面传来了那个姑娘的哭声，我的心霎时抽紧起来。姑娘的哭声时高时低，直至手术结束。望着她出来时羸弱的身姿，我不由叹息，女人真是可怜的动物，无论多么美丽高贵，都逃不脱这种身体的摧残。
终于还是轮到我了。当鸭嘴钳伸进我的阴道时，我开始感觉到撕裂般的痛了。我两手抓着床单，身体不住地颤抖，我多么希望医生行行好，做快点、温柔点。等了好一会儿，我问医生：“好了吗？”医生却说：“还没开始，这才扩宫。但扩宫最难受，尤其像你这种没有生育过的小姐，你忍忍啊，不要哭啊。”
我真忍不住要哭了，还没开始？还没开始我就痛得死去活来，那这种痛苦到底有多漫长啊？我的额、手都冒出了冷汗，我咬紧牙关鼓励自己：坚强，坚强！可就在此时，心中忽然升起一种难以抑制的绝望和凄然：那个最该在此刻陪在我身边鼓励我的人，如今在哪里？这种痛楚忽然超过了所有肉体上的疼痛，让我的心忍不住地抽搐，终于，我轻轻哭了起来。
我恨死了那个男人。这些痛都是他带给我的，为什么我要听他的话，来做流产？即使是做流产，也应该有人在我身边安慰我，鼓励我，可如今他在哪里？骂完他我又骂自己，骂自己没抵挡住他的温柔，在关键时刻放弃了避孕的原则。说什么“怀上了我们就把他生下来”，说什么“不管怎么样我都会为你负责”，到头来怎么样？所有的痛苦不还是女人自己来承受！女人啊，永远只能自己为自己负责！可是一切的抱怨都于事无补了。又是一阵剧烈的疼痛袭来，开始吸宫了。我的腹内翻江倒海，那机器在我体内不停地搅拌，没完没了地搅拌，似乎要把我的身体狠狠地摧垮。我不再是轻轻地哭泣，而是无法自制地嚎叫起来。医生连忙警告：“不要乱动，乱动会坏事的，还有一分钟就完了。”
我强行抑制自己颤栗的身躯，扭头望着窗外。窗台上有一盆绿油油的植物，在阳光下是那么的生机蓬勃。痛苦就要结束了，没有痛苦的世界是多么美好。
那种搅拌停止了，像钻机打穿墙壁一样，医生松了口气说：“好了，做完了。”
我直起了身子，下床时看见了盆里血红的一块，只觉得一阵头昏目眩。那就是我未成形的孩子吗？
我跌跌撞撞走了出去，外面等待人流的女人都给我让座，怜悯地看着我。一个年轻女孩问我：“很痛吗？听见你在哭，我有点怕。”我苍白地对她一笑，我多想告诉她，不仅是身体上痛，心灵上也会很痛。身体上的痛马上会愈合，心灵上的痛却会留很久。
我打通了丈夫的手机，让他来医院接我回家。他意外地说：“怎么，这么快就做完了？”我木然。接着他说有事走不开，让我自己打的回去。一股怒火冲了上来，我冲他吼：“不管你有什么天大的事，今天你必须亲自来接我回家！”他愣住了，接着说马上请假，一会儿就过来。
当丈夫急匆匆地出现在我面前时，我的泪已像决堤的河，不能停止。
回家后，躺在床上，一阵发冷，一阵出汗，一阵痛楚，一阵呕吐。他进进出出地照顾我，一会在厨房，一会在我卧榻间忙里忙外，又让我的心里一阵温暖。似乎在医院里一切的愤怒、委屈、怨恨都不存在了。女人是多么容易满足的动物啊。但我还是拉住丈夫，轻轻地跟他说：“如果你真的爱我，以后就再不要让我做人流了，好不好？”
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