我们要让孩子做主，自己放下大人的架子，任孩子支配，表现出对孩子的欣赏，不去指导孩子的行为，甚至扮演弱势的角色。
大约桐桐14个多月的时候，我曾经写过一篇题为《培养孩子的安全感》的日志，记录了桐桐已经建立的安全感，自那以后，桐桐的安全感一直在继续发展，最典型的表现就是能够坦然地接受我上班的事实，甚至主动跟我说再见，有时候能够接受熟人的邀请，跟着去人家家里玩等。
但也有时候，桐桐的某些表现会让我产生困惑：难道我什么地方做的不当，又让桐桐失去了安全感？特别是下列两种情况让我一度怀疑桐桐是否已经真的建立了安全感：
1、下班后有时候会很粘我，只要我一个人，连白天一直抱她的爷爷不要了。不是说一个建立了对母亲的安全感的孩子，不再会粘母亲吗？
2、偶尔有时候会不让我去上班，哭闹着不要去爷爷奶奶家;
桐桐这些偶尔出现的“退步”行为这些问题一直困扰着我，直到我看了这本“相见恨晚”的书――《倾听孩子》。
前段时间，买了这本《倾听孩子》，阅读的时候，意外地发现作者在“倾听会加深孩子对你的信任”这个小节里，专门讨论了孩子的安全感问题，迫不及待地看完后，茅塞顿开，原来，宝贝桐桐的安全感正在发展到一个更高的阶段！
在这本书里，作者指出：通过用专门时间倾听孩子之后(这个“专门时间”指的是父母放下其他事情，专门和孩子一起放松地互动的时间，但不是漫不经心的放松，而是随时主义孩子的表现，包括孩子的讲话、表情、语调、姿势、动作等，权当自己完全不了解孩子。
在这个时间里，我们要让孩子做主，自己放下大人的架子，任孩子支配，表现出对孩子的欣赏，不去指导孩子的行为，甚至扮演弱势的角色。虽然我没有专门这样做过，但我确信跟桐桐在一起时，大部分时间我都做到了作者提到的要点)，孩子对你的信任感越来越深。
“他会向你袒露内心世界，让你知道他对事物的看法和他的感觉。”，这个时候，我们可能会遇到几种情况，说明孩子与我们在一起的安全感在增强。当我把这些情况跟桐桐的行为对照时，意外的发现，桐桐正是处在这样的阶段里。
1、孩子试探你，即让你陪他做一些无聊的或烦人的游戏，以确认无论他做什么你都会喜欢他。
这应该也是桐桐经常做的行为，很多时候她会不厌其烦地让我陪她做我不喜欢她做的事，比如，一次又一次地让我陪她去厨房洗手，直接用小手接水龙头流下的活水，这样会弄湿她的袖子，给我带来麻烦，考虑到她这样做肯定有她的理由，我通常会陪她做，这让她很开心。
2、在你的关注下，孩子会探索新的活动天地，比如在床上蹦高;沿着大街走，看自己能走多远等等。
桐桐就会这样！比如，她会在卧室的床上跑来跑去，乐此不彼，丝毫不在意我担心她摔下来。
3、表现的越来越依赖于你。一天之内，他可能频繁争取你的关注。她会毫无顾及地显示对你的依赖，或者暴露他的恐惧。这些看起来“退步”的行为，实际上是一个进步，“表明孩子已经建立起对你的信任，敢于对你透露他一直在独立承受的困难处境，能向你求助解决这些重要的问题了。”
4、一有烦心事，就会向你抱怨、发怒或哭泣。因为她已经确信你能接受她。
呵呵，桐桐在我面前，就是这么喜形于色、怒形于色哦！开始还以为她淘气呢，原来错怪她了！
帕蒂的对孩子安全感的描述不仅让我确认了桐桐的安全感，还让我对安全感有了更新的认识，下面我就试着表述一下这种认识，不妥之处请专业人士批评指正。
什么是安全感？我的理解就是对他人和这个世界的信任感，在建构这种感觉的过程中，母亲的角色十分重要(其实应该是孩子的第一抚养者，为了表述方便，在我这里姑且假设这个角色就是母亲)，因为母亲是孩子诞生后最先接触的人，如果这个人能够及时回应孩子的生理需要和情感需要，则孩子就会由此建立一种感觉：他人是可以信赖的。
这种对他人的信赖感又是孩子建构对世界的安全感的基础，因为有了对他人呵护的确认，孩子就会觉得这个世界对他来说是安全的，当他面临困难时，他相信母亲等人会在第一时间站出来保护他。
所以，一个有安全感的孩子，是会放手探索世界的，(在正常状态下)是不惧怕母亲的暂时离开的，不会粘母亲的，因为他相信母亲会再次回到她身边，特别是当他面对困难场景时(当然，由此也可以推理，如果孩子面临不确定的可怕场景时，母亲没有及时出来保护他，则他的安全感也可能受到损害)。
我想，李跃儿笔下那个《我见到的最有安全感的孩子》就是基于这种认识吧。
那么，为什么帕蒂又在这里声称孩子对母亲偶尔的依恋或无所顾忌的愤怒是安全感增强的一种表现呢？我想，这是最容易让人困惑的：一个说粘人是没有安全感的表现，另一个又说粘人是安全感的表现，这岂不是矛盾了？
对此，我的理解是，这是两个人从不同的视角看问题的结果，可以这样理解，有安全感的孩子不会轻易粘母亲的，所以，孩子在正常状态下开始不粘母亲了，可以理解为他的安全感已经建立了。
但建立之后不等于孩子永远不会再粘母亲，当孩子遇到不确定的情景或其他对他产生负面影响的情景时，孩子仍然会无所顾忌的表现对母亲的依恋或发泄自己的愤怒。
这不是安全感的退步，而是孩子已经确认了母亲对他无条件的接受和信赖之后(增强了对母亲的安全感)才发生的行为，所以帕蒂才在这里谨慎地使用了“安全感在增强”的字眼(预设了孩子已经形成的安全感)。试想，如果孩子在母亲面前连愤怒和依恋都不敢表达，我们能结论说孩子已经建立了对母亲无条件的信任(安全感)吗？
家长如何给孩子进行安全教育
家长如何给孩子进行安全教育
在美国北卡罗来纳州，政府教育部门特别为儿童制作了一辑主题为“不要开门！”的专题节目：一男性工作人员，乔装成送货员，带着大堆礼物与五彩缤纷的气球，到一些父母不在家、孩子“独守空房”的家庭造访（事先已得到父母的同意）。结果显示，半数孩子表现良好：对“送货员”的百般诱惑，要么不予理睬，要么隔着门应答。但是，另有半数的孩子，则让父母们担心不已：他们不但引“狼”入室，还以小主人公的姿态，带“送货员”逐个房间参观。
这次节目引起了父母们的普遍关注和担心，政府与民间想出各种办法，竭力保护儿童的安全。我所在的幼儿园，也策划了一次造访警局的“远足日”活动。活动中最吸引孩子们的就是警方精心制作的那本独自在家安全手册了。因为它是一本可以自己涂色的画册，孩子们在涂涂画画的同时，能领悟到很多道理。
—如果独自在家，陌生人来敲门，可以隔着门告诉他，爸爸妈妈正忙着，或在睡觉。不论他有任何理由，也不要开门。
—接听电话时，不要告诉对方自己的名字、地址、此刻谁在家里等任何与家里有关的信息。
—要到哪里玩，一定要让爸爸妈妈知道。
—不可独自行走，出门总要与朋友相伴。
—不要独自到加油站、戏院、餐馆或其他公共场所的洗手间。
—空空的大楼、安静的门道，虽是好玩的地方，但不可独自到那里玩。
—有任何不对劲的事，别忘了打报警电话。
—不接受陌生人给的任何东西，特别是食物。
—无论如何，不要坐陌生人的车，哪怕他说是爸爸妈妈的朋友，或是爸爸妈妈让他来接你的。
—如果陌生人对你说：保证带你去一个很好玩的地方，或和你玩一种很有趣的游戏，不要相信，千万不要跟他走。
—如果陌生人把手放在你的肩膀上，最好的办法是大声尖叫：我不认识这个人。或高叫：火警！（专家认为，这样叫会立刻引起人们的注意，因为任何人听到“火警”都会救助。）
—不要公开说出家里近期的外出旅游计划。
—学会打开和关上家里所有的门窗。
当然，仅仅一次填色游戏还不足以让孩子们牢记这些安全守则，所以从警局回来，我们又把经常在幼儿园玩的“假设游戏”教给父母们，让“安全守则”成为亲子游戏的一部分。让孩子在玩中学习，更能训练孩子的反应能力。比如父母充当陌生人——
1、下大雨时，一个陌生人说，他能用他的车载你回家，你该怎么应付？
2、在游乐场，一个陌生人说，他的宠物狗丢失了，问你“能帮我找一找吗？”你怎么办？
3、如果爸爸妈妈不在家，一个陌生人来敲门：“我的车坏了，想借个电话用用”，你答应吗？
4、如果一个能叫出你名字的陌生人对你说，你妈妈受伤了，嘱咐他来接你，你跟他走吗？
此外，我们还建议父母在大众媒体播出的节目中寻找教育孩子的机会，比如看到孩子被绑架的电视新闻，就可以借此问问孩子：“如果你也碰到同样的情况，会怎么做？”如果晚报上报道，某个孩子在一个僻静的地方玩被骗子带走了，也不妨与孩子一起讨论一下，哪些地方对小孩子来说是不安全的，在这种探讨的过程中，孩子多会比平时更认真地听大人的话。
不过，不管事先怎样灌输，“演习”中还是有不少孩子会作出错误的回答，所以我们会明确告诫父母：不必大惊小怪；即使经过你的纠正，仍不尽人意时，也不必过分担心，以大人应有的智慧，加上足够的耐心，多几次与孩子一起找出恰当的回答堵塞“漏洞”，孩子最终会在游戏中学会自我保护的。
家长怎样给孩子安全感
请一定不要当着他的面和你的伴侣吵闹，请千万不要问他，如果我跟爸爸（妈妈）离婚了，你想跟谁过？对他来说最大的安全就是家庭的和谐，父母的恩爱，轻松温馨的家庭氛围才是阳光品质形成的乐土。
请不要对他动辄大声斥责，不要不假思索地就去打骂孩子，他虽然年纪小，但是他有感觉和感情，他不是木偶。不要让他在梦里都充满了恐惧和忧愁。
请不要把自己的辛苦和委屈发泄到孩子身上，宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真给你带来的快乐会抚平你作为成人的辛酸。
请不要挖苦讽刺自己的孩子，尽管他有自己的缺点，他自己也不愿意这样，请不要让他稚嫩的心背上沉重的压力。请让他懂得爱和宽容是无价的宝贝。你对别人的言行，他会不自觉的模仿。不要让他小小的心里装满了敌意和反抗。
请不要在别人面前故意强调他的不足，请相信古训“人前教子”恰恰是错误的，他也有深深的自尊，即使全世界都抛弃了他，至少你的肯定就是他最温暖的阳光。
请爱惜自己的身体，给孩子做一个保护自己完善自己的榜样，要让他知道只有好身体才会有幸福的生活。如果你不幸生病，一定不要让孩子感到缺少了安全，至少你的态度要乐观，要让他知道乐观的人生态度可以抵消疾病和痛苦带给生命的创伤。
请让孩子知道除了健康的体魄，还要拥有健康的灵魂，请交给孩子积极调节自己的方法，请不要让他小小年纪就皱着眉头品尝沉默和忧伤。
请不要限制了孩子沟通的欲望，让孩子学会和别人沟通来快乐成长，不要让他封闭了自己，躲在自卑和自闭的矮墙边默默流泪。请不要让他习惯孤独。请让他学会与人相处是一件多么轻松的事情。
请不要在孩子得意时打击他的创造，尽管有时这种“得意的创造”给成人带来了麻烦，不要让他觉得自己一无是处，无所适从，请让他感到自己的力量，给他一个正确的展示能力的方向。
请学会欣赏孩子，请学会给孩子最大的疼爱——灵魂平等地与孩子对话。不要让他觉得你是狱警，他是囚犯，请让他觉得父母首先是他最信任的朋友。
你做的这一切，都会让孩子给自己的童年描绘一幅画面，然后深深烙印在他的心灵深处，成为他自己都意识不到的潜在信号，或好或坏都影响他的一生。而这幅画面的基调是你不经意间替他完成了。
即使你不能一一做到，但至少请你这样去想，至少请你为了孩子真正的快乐来思考一下，请在他童年时给他最需要的礼物——安全感。
请相信我的这些请求是恳切的，因为我的童年缺少了这种安全感，这种缺失伴随我的成长，让我走每一步时都不同程度地体会着孤独和焦虑。
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